¿por qué no tengo amigas

Desahogandome en medio de problemas familiares y ahora no sé qué hacer para solucionar mi ligera depresión

2020.12.02 02:57 Lolol-707 Desahogandome en medio de problemas familiares y ahora no sé qué hacer para solucionar mi ligera depresión

Bueno.. este es mi primer post serio y tal vez sea demasiado largo , pido disculpas y espero que se entienda. Tengo 14 y desde hace 3 años comenzó a desarrollarse una serie de problemas en mi familia y no sé qué hacer para cambiar en mi persona siento que estoy estancada y solo respiro porque sí. creo que todo comenzó desde mucho antes que me diera cuenta pero comenzó a afectar a toda mi familia desde hace 3 años con el intento de suicido de mi hermano mayor (tenemos una diferencia de edad de 10 años por lo que nunca fuimos realmente muy cercanos en mi memoria, no nos llevamos mal pero no hablamos entre nosotros), yo en ese momento no podía asimilarlo bien y mis padres ya no se llevaban de la misma manera que algunos años atrás , pensaron en divorciarse y me lo dijeron pero creo que no va a pasar por el momento luego lo explico. Antes del intento de suicidio yo sabía que mi hermano estaba depresivo,tenían algunas malas compañías y que fumaba drogas(cabe decir que como era demasiado joven yo no me daba cuenta del todo y lo dejaba pasar pensando que era normal y era su vida) luego de eso mis padres decidieron que por casi todo el año luego de la escuela no podría ir a mi casa porque ellos tenía miedo que me pasará algo si mi hermano traía a sus amigos entonces tenía que ir a la casa de una compañera con la cual no soy muy cercana , de todos modos regresaba a mi casa tarde como a las 8 y cada día me iba deprimiendo , comía considerablemente menos (y nuca fui de comer mucho) , dormía de más , y me aislaba en mi habitación todo el tiempo que podía distrayendo me viendo alguna serie o alguna cosa otaku.
Al siguiente año no cambio mucho, mi única amiga con la cual no perdí el contacto desde la infancia se cambia de colegio y como a la vez era mi única amiga me quedé sola pero en realidad no era demasiado problema solo que en el colegio ya no me podia distraer bien y comenzé a faltar y seguir igual que antes solo que con la diferencia que ya regresaba a mi casa de manera normal pero como consecuencia me aislaba aún más. Y así hasta ahora que pasaron también algunas cosas pero todo fue escalando desde el pensamiento :" esto se va a solucionar de alguna manera solo tengo que ser paciente , no es depresión solo es un mal momento nunca voy a pensar en algo como suicidarme yo también" a "si quiera importa o ayuda que esté aquí como un parásito sin hacer nada significativo y solo perjudicando a los demás con mi mala actitud ? " Y eso escaló a por curiosidad hacerme cortes ligeros(en ningún momento al hacerlo tuve intensión de morir solo fue curiosidad y no duró mucho y lo deje rápidamente porque tenía miedo que alguien se diera cuenta) yo aún sigo creyendo que no tengo depresión creo ya que solo me pasa cuando pienso demasiado las cosas por lo que intento distraerme. Realmente no quiero que mi familia se de cuenta ya que mi hermano sigue mal , mi mamá también está con depresión por de mi hermano y de que odia su trabajo,(también talvez tenga Alzheimer y eso la deprime ya que tiene un familiar que murió de eso) en conclusión no puedo pedirle ayuda a ella ya que si sabe que en momentos me siento mal ella se derrumbaría y quién sabe lo que intentaría (actualmente esta con medicamentos y eso para la depresión y para dormir igual que mi hermano, solo que mi hermano tiene otras aparte también para la.ansiedad)aparte si pienso en como se sentiría si supiera que sus dos hijos no están bien...,bueno y mi papá tampoco está bien por lo del Alzheimer de mi mamá está realmente deprimido y se quiere enfocar en que no se deprima y viva lo mejor que pueda hasta que muera y aparte yo pienso que al final no voy a tener mucho tiempo a mis dos padres ya que también no está del todo bien es mayor , tiene hipertensión y diabetes y con el paso del tiempo se ve como le afecta.
Mi padre me ve como alguien egoísta y le decepciono en general y lo entiendo ya que en ocasiones anteriores como una manera de que no se den cuenta que la estoy pasando mal me comporto frente a él mayormente como basura literalmente respondo mal y hago ver cómo si no me importa nada , me lo ah dicho y prefiero en realidad que me odie, también por esta razón es que me solo intento hablar lo menos que pueda ya que cada vez que me hablan me irritó demasiado y digo cosas horribles de verdad.No tengo amigos a quien pedirles consejos ya que antes de esto también era introvertida y no muy sociable. Ahora tengo problemas con el sueño ya que a pesar que duerma me siento demasiado cansada y si duermo de más me duele la cabeza .Ya eh ido a psicólogo antes pero solo por los problemas de mi hermano (la típica sesión que le dan a toda la familia para saber en qué entorno vive),también eh ido a otra sesión en conjunto con personas de mi edad y no creo que sirva demasiado por lo que eh visto tal vez solo para que me receten pastillas pero no las quiero ya que no quiero que mi familia se de cuenta.
Mi relación con mi padre fue la más afectada ya que como mi mamá siempre trabaja yo siempre me quedaba con el y lo sigo haciendo, llegué a odiarlo un poco por ciertas cosas que me dijo cuando conversamos, antes lo de mi mal comportamiento era involuntario no era realmemte a propósito y lo que decía en realidad no era nada malo tal vez solo el tono y la palabras que empleaba pero en general mis intenciones eran buenas, era algo como: "porqué estás comiendo eso si sabes que no puedes , nunca me haces caso cuando lo digo y lo sigues haciendo, ya no me importa solo muérete si tanto lo quieres" en ocasiones me irritaba demasiado por cualquier cosa, obviamente lo digo de la manera horrible e incorrecta pero solo estaba preocupada por su salud o simplemente no toma en cuenta mis desciciones y me impone cualquier cosa con el pretexto de que es por mi bien y sé que lo es pero siento que eso me destruye más por dentro no siento que me haga "bien" tal vez lo haga físicamente pero el daño es más profundo que eso, ya bueno desde que comprendí que mis intenciones no le llegan y no puedo cambiar mi forma de hablar intento hablar lo menos que pueda.
Lo que más me afecta es que me dice que soy horriblemente egoísta y no pienso en los demás (creo que lo soy pero no es como si no pensará en ellos tal vez me comporte como eso ya que no pasó tiempo con ellos y los evito pero lo hago porque siento que los puedo lastimar y pueda decir algo que luego no pueda revertir) es frustrante.
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2020.12.01 08:40 dicchan Sentimientos negativos.

No puedo decir con exactitud la clase de sentimientos negativos que ahora mismo me aglomeran. Estoy entre una mezcla de odio, irritabilidad, celos y tristeza profunda. Odio desmedido e irracional a un miembro de mi familia, y celos y tristeza porque mi mejor amiga ya me ha reemplazado por completo. Hace tiempo que ella y yo no hablamos como antes, no éramos el tipo de amigas que se hablaban todo el día todos los días, pero sí sosteníamos buenas conversaciones cuando era necesario. Me complementaba muy bien con ella. Hace un tiempo, yo misma le metí la idea de que sería bueno hablarle a "este chico", porque ella estaba con dudas, la alenté porque es mi amiga, no sabía que ese chico se iba a llevar toda su atención y que de las cosas que hablaba conmigo ahora las hablaría con él y yo pasaría a un segundo plano. Le hice escenas de celos algunas veces, incluso traté de buscar cosas malas de ese chico para alejarlo de ella, pero no pude. Ahora no tengo mejor amiga porque ya no puedo hablarle, ahora siento que es como las otras personas con las que no puedo hablar, ahora ya no siento un vínculo con ella. Y me da harto coraje, y me da harta rabia porque estoy sola. Estoy sola, no tengo a nadie.
Odio a mi familia.
Mis amigos me dejaron.
Y ahora estoy completamente sola. Pasé de solo llorar a aventar cosas, a golpear objetos y a mí misma. Pasé de una tristeza tranquila a una histeria. Ya no sé cuánto más podré aguantar.
La idea del suicidio cada vez es más poderosa. No puedo ayudarme, no puedo hacerlo sola, pero tampoco hay nadie que me ayude. Me quiero morir. ¡¿POR QUÉ NO ME ATREVO?! ¡¿POR QUÉ SOY TAN COBARDE?!
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2020.12.01 05:56 ultimascosas Me quiero suicidar

Hola, antes que todo, lo mejor sería que me digan si las situaciones que les diré a continuación afectan realmente en en presente y en mi futuro (porque del pasado no me intereso mucho). Seré lo más breve posible.
Empezando desde que era niño, tengo recuerdos (aunque no se si sean reales del todo) de que mi hermano me apretaba muy fuerte los testículos cuando era bebé y que me tapaba mi órgano para que no pueda orinar ni defecar y que yo lloraba y lloraba y pasaban horas pero antes de que mis padres vinieran mi hermano lo sacaba. Siento que esto me ha perjudicado demasiado porque pienso que cuando eres bebé desarrollas tu manera de ver el mundo y siento que la de la peor manera posible, lo cual me duele bastante ya que siento que si eso no hubiese pasado no sería lo que soy ahora (y sumándole muchos otros acontecimientos más).
Luego en mi niñez siempre me sentí ignorado por mis padres ya que exigía que me tratasen como si fuera una persona normal, sin embargo era solamente un niño, de lo cual me daba cuenta porque soy extremadamente inteligente (no lo tomen como soberbia, se lo digo porque realmente así es). Como si hubiese vivido mi adolescencia y formación de personalidad desde que era un niño, ya que estos rasgos de abandono y de sentirse siempre utilizado se quedaron en mi hasta ahora. Mi único hermano, que es mayor, solía jugar conmigo y yo siempre me comportaba como si fuese el mayor, como que si tuviese que entretenerlo haciéndome el interesado en sus juegos, pero mi interés lo confundía con estupidez y cuando fingía no saber algo para que el me explique y se sienta bien el me decía cosas horribles como feo, tonto o que nadie me quería. Y estas cosas, me duelen mucho saber que pasaron porque pienso que de alguna manera se quedaron en mi subconsciente y que moldearon mi personalidad pensando que era eso (en mi edad temprana) y por lo tanto que influyo en mi personalidad y que ya no lo puedo cambiar. En mi niñez era un niño muy bueno y amoroso según todos mis profesores y familiares pero ellos ya no opinan lo mismo de la actualidad, lo cual me duele porque pude haber seguido siendo eso pero los acontecimientos que les digo me hicieron así y pensar en que me hicieron así me duele más aún. Aparte tengo recuerdos (pero otra vez no se de donde salgan o si son realmente ciertos) que mi padre me violó y que abusó de mi sexualmente, igualmente mi hermano; pero no se si mi mente me quiera jugar una mala pasada o si esto realmente pasó.
Mi reporte de kinder dice que era un niño ejemplar y el mejor del salón. Compartía, tenía mucho liderazgo y mis cualidades decían que sería alguien muy pero muy ejemplar. Sin embargo, creo yo que estas cosas son las que desde niño me hicieron cambiar. También recuerdo que por hacerme el niño bueno y amable, me hacía el que no entendía algunas cosas para que me expliquen y generar un tipo de conexión con mi interlocutor, pero esto muchas veces se mal interpretaba lo cual me causaba mucha frustración y me causa aún mucha frustración ya que si no hubiera fingido y si realmente me hubiera comportado como el brillante e inteligente niño que era tal vez no hubieran ocurrido estas cosas.
Otra cosa que me pasó de niño fue que una vez jugando con mi primo 8 años mayor me hizo el FU de John Cena y caí en el suelo (me romí dos dientes incisivos). Esto me dolió emocionalmente en el futuro también porque siento que con mis dos incisivos normales mi crecimiento craneofacial hubiese sido mejor (no digo que soy feo, sino que hubiese sido mejor).
En el colegio, era masomenos normal, solo que hay una cualidad muy detonante en mi vida que es que desde los 3 o 4 años de edad me masturbaba pero con el estrés, es raro de escuchar pero pensar cosas estresantes y frotarme mis partes íntimas me generaba placer (no excitación). Un ejemplo que recuerdo bastante es que faltaba muy poco tiempo para terminar un trabajo de caligrafía en mi clase de 5 añitos, y como no me salía (la coordinación con el lapiz y el trazo) me empezaba a masturbar en la clase (obviamente sin bajarme los pantalones, solo frotando mi trasero con la silla de tal manera que mi órgano también se frotaba con mis piernas y ese sentimiento de estrés me producía placer. Busqué mucho en internet acerca de esto pero no encontré a ninguna otra persona que hiciera lo mismo. Ahora ya no lo hago, pero me da mucho estrés pensar que hice eso durante casi toda mi etapa de crecimiento emocional ya que pienso que desordené mi cerebro químicamente para que solo buscará estresarme (ya que eso le produce placer), y combinándolo con la ley de la atracción siento que yo mismo, inconscientemente, he buscado hacerme el mal y estresarme. Incluso recuerdo que en una clase de tercer grado empecé a hacer esto mismo y un chico me gritó que deje de mover el culo. Lo cual años más tarde se lo hice recordar como algo de broma pero ahora que lo pienso bien no debí decírselo porque aparte de solo decírselo le confesé por que lo hacía y esta persona a la cual le dije sospecho que le dijo a alguien más y se corrió uno de los tantos rumores de mí.
Cuando tenía aproximadamente 8 o 9 años conocí a mi peor enemigo de toda mi vida. Le pregunté solamente a dos personas si eran primos (porque coincidían en un apellido) y me convertí en su "amigo" durante los siguientes dos años, lo cual creo yo que fue la peor decisión de toda mi vida. Estas dos personas eran muy amigos antes, sospechaba que la persona B le gustaba la persona A porque siempre quería estar cerca de él y si yo estaba cerca de A, B se ponía celoso. Mi colegio es de solo hombres. Al principio no me tomaban muy enserio porque era como un niño loco, mi único objetivo era hacerlos reír, lo cual me duele mucho darme cuenta de eso ahora. Pero después me volví muy amigo de la persona B y este fue mi peor enemigo después. Todos los días jugábamos juntos y salíamos a hablar. Yo no hablaba mucho, él es el que me contaba mucho de sus experiencias. Este chico también era muy raro ya que parecía mujer (tenía una hermana y pasaba mucho tiempo con él). Incluso me llego a gustar (lo contaré más adelante). Pero de alguna manera me sentía algo inferior a ellos porque en ese entonces ambos A y B habían viajado a Estados Unidos y yo no. También me sentía mal porque ellos me dejaban siempre de lado y sentía que solo me utilizaban como un instrumento para reírse, y a esa edad si me daba cuenta de eso pero sentía que no podía hacer nada con respecto a eso. Estas dos personas moldearon, en mi opinión, mucho mi personalidad. A siempre invitaba a B a su cumpleaños y de vez en cuando a su casa, mientras a mi no. Lo cual me dolía mucho, incluso me dolía si B no invitaba a alguno de sus cumpleaños. Tanto así que una vez me puse a llorar cuando B no llamaba a mi mamá para que le dijera que estoy invitado a su cumpleaños (pero más tarde lo hizo y me tranquilicé). Pero lo peor de todo que todo esto se lo conté a B una vez borracho, y a otras personas que estaban cerca, ya se imaginan como me siento después de haberle revelado estas cosas. Igual a A, el rumor se expandió (no tengo pruebas pero tampoco dudas, porque siempre quieren mi mal). Bueno ¿por que es que B es el peor enemigo de mi vida junto a mi hermano? Aquí viene otra historia. Un día me empezó a llamar como es que B trataba a las demás personas, tanto así que me parecía que B solo era bueno con los demás para que le den el reconocimiento de Mejor Compañero o Amigo al final del año, reconocimiento que todos los años se entregaba a un alumno por votación de los otros alumnos. Aquel cosa me pareció muy hipócrita de su parte en ese entonces (ahora me doy cuenta que no era del todo cierto, simplemente el chico era bueno porque así es su personalidad (me da cosa poner eso porque temo que lo vean como alguien bueno cuando en realidad no lo fue)). En lo que si era hipócrita era en presumir, ya que él presumía bastante cosas que no eran ciertas. Sin embargo fue él quien me llamó hipócrita a mi porque eso de tratar bien a los demás para obtener un diploma se lo dije a otro compañero (que B era así). A veces jugábamos a hacer cosas, dos veces dije "Juguemos a no ser amigos" y B se fue, lo cual me hizo sentir como que solo estaba siendo mi amigo por amabilidad y que en realidad nunca quiso ser mi amigo porque mi forma de ser era pésima. Habían veces que yo decía cualquier cosa y B se reía (no quería hacerlo reír) y analizándolo un poco, esas veces B parecía que se reía por obligación como que si hubiese contado un chiste (lo cuál más adelante estuve obsesionado con eso). Nuestra amistad se terminó cuando una vez el me preguntó si estaba bien peinado a lo que le respondí que si era gay o qué para fijarse tanto en eso. Más tarde, ese mismo día le dije que era mariquita y ahí me dijo que ya no seríamos amigos, me lo dijo algo llorando y muy triste ("¿Sabes qué?" "Qué" "¿Sabes qué? Ya, ya no soy tu amigo" A mi eso al principio no me importó mucho pero ahora me pongo a pensar todo lo que no hubiera pasado si es que siguiésemos siendo amigos. Ahí todo empeoró demasiado. Ambos éramos muy raros, pero luego el raro solo terminé siendo yo. En ese entonces me quedé sin amigos, sin nadie con quien compartir en el recreo, solo me quedó jugar fútbol con el grupo grande de futbolistas. Ese día el cuál nos peleamos pensé en pedirle perdón pero por orgullo no lo hice (tenía 10 años). Ese día me empezó a susurrar al oído tonterías como que otra persona se sentiría mal por mi culpa. Pero más tarde lo quería empujar, por lástima no pude, el universo me lo impidió porque de alguna manera pienso que si lo hubiese empujado todo no habría ido tan lejos (aunque parezca algo tonto de pensar). Bueno luego de ese intento de empujarlo nunca más volvimos a hablar en años, pero este chico siempre me quiso hacer la vida imposible. Siempre que conseguía un nuevo amigo, el se volvía amigo de esa persona haciendo que yo me aleje de ambos porque el estaba consciente que yo siempre me trataba de apartar de él. Esto pasó por mucho tiempo. Incluso siempre me ridiculizaba y me hacía quedar como un tonto, cada vez que yo decía algo él y sus nuevos amigos (que cambiaban mucho) se reían de mi como si fuese la encarnación del cringe, y eso me hizo sentir durante mucho tiempo. Se reían de mi de cualquier cosa que dijese como si los otros pensaran que yo hago las cosas por ellos o que pensaran que me enojo con sus risas, cuando en realidad lo que me enojaba era que pensaran eso, no sus risas. Bueno A retorna a la historia, recuerdan que mencioné que B era muy cercano a A, pues yo también lo era y lo consideraba como un hermano a A. Me gustaba pasar mucho tiempo con él pero no podía estar con él porque él siempre estaba con B y sentía que juntos siempre hablaban mal de mi y que no querían pasar tiempo conmigo. Gracias a esto me distancié mucho también con A y me dolió mucho ya que en algún punto de mi vida me llegó incluso a gustar (junto con B, pero a B también lo odiaba). Todo esto me duele al recordarlo porque siento que influyo en mi personalidad para mal, y que sin que todo esto hubiera ocurrido hubiera sido mejor pero posiblemente no es cierto que me hizo tanto mal, es por eso que escribo esto, que tal es la opinión de otras personas acerca de esto. Todo esto pasaba mientras mi abuelita estaba en sus últimos años de vida. Mi abuelita era como mi padre ya que mis padres están divorciados y vivía con ella, mi mamá y mi hermano. Y cuando tenía 12 años mi abuelita murió súbitamente en cuestión de 4 días y no me fue posible decirle adiós. Tal vez por eso sienta que en el fondo tengo aún 12 años, porque no pude superar eso. Tengo recuerdos bastante extraños durante esta oscura época de mi vida, como que me besaba con mi hermano mientras nos bañábamos juntos. Sospecho que él tiene problemas mentales por todo lo que me hizo. Retornando con A y B, estas personas se fueron alejando poco a poco de mi, lo cuál me dolía bastante. En una oportunidad le escribí perdón anónimamente a B en su cumpleaños (también le pedí perdón indirectamente (solo habían dos con su nombre y dije perdón + ese nombre), escribiéndole en un papel Perdón y miles de frases bonitas. Lo peor es que eso se lo comenté a un compañero (que seguramente se lo dijo a otros compañeros) y a él también pero más adelante estando borracho. Estaba pasando por momentos tan difíciles y los demás parece que se dieron cuenta porque en una petición pedí acerca de mi abuelita y por mi extraño comportamiento también.
Cuando tenía 13 años viajé a Estados Unidos y Europa y ese año me sentí el rey del mundo. Empecé a sentirme muy afortunado pero ese mismo año ocurrieron varias tragedias también. Ese año empecé a discriminar a todos por tener menos dinero que yo porque en ese entonces sentía que tenía mucho dinero por tener uno de los últimos celulares y por haber viajado mucho. Pero a la par que era muy presumido, había otra persona que también era presumida y ambos queríamos demostrar quien tenía más dinero que el otro. Hubo un punto donde lo atrapé mintiendo y se lo demostré a todos, aparte dije que por ahí decían que su madre era prostituta y cuando se enteró de esto último golpeó fuertemente mi cabeza contra la pared (impactando en la zona de atrás del cráneo (entre la zona parietal y occipital). Este fue otro de los hechos que más me dolieron emocionalmente también. Lo peor de todo es que yo fui el que terminó perjudicado porque antes de ese golpe le di un golpe en la espalda porque antes el me dio otro también sin motivo. Lo peor de todo es que ese golpe en la espalda lo confundieron con que le metí el dedo al culo y me mandaron informe a mis padres (y mi padre aún tiene ese informe en su cuarto lo cual me pone muy triste) y lo admití porque en ese momento estaba hambriento de atención, incluso de la mala. Me mandaron un informe a mi por eso y no a él por lo del golpe en la cabeza porque le dije a la miss que no le mande informe porque sentí que en el fondo entre los dos había una amistad (fue algo muy tonto). Y lo peor otra vez es que todo eso se lo dije también estando borracho. Eso del dedo me lo recordaron durante 4 años (hasta ahora) y en ocasiones me molestaron con eso. Incluso algunos pensaron que era gay, no solo por eso sino porque también le confesé de broma a alguien que era bisexual y que me gustaba A y B y el rumor corrió rápido. Incluso le comenté a mi compañero de grupo que me quería matar, (para ese entonces tenía 13 años). Eso si era completamente cierto, me sentía muy agredido y maltratado por todos. Aquel golpe en la cabeza marcó un antes y un despúes en mi vida porque aquel golpe me hizo pensar durante mucho tiempo que me quedaría tonto o disfuncional de alguna manera por eso. Además me afectó en lo que más cuidaba y consideraba mi mayor atributo, mi inteligencia. El impacto fue entre la zona occipital y parietal del cráneo. Indagué mucho acerca de esto yb resuslta que un golpe en esta zona puede afectar el lenguaje y tu intelecto en cierta manera y yo que apuntaba a ser el mejor de mi promoción fue como un golpe crítico ya que todo ese tiempo pensé que afectó mi intelecto. Y para variar desde ese día me siento menos inteligente de lo que era en aquella época. Luego de aquel golpe insultaron a esa persona diciéndo que él estaba de envidia de que yo tuviera más dinero que él mientras que yo estaba llorando de lo cuál me arrepiento porque les di una imagen equivocada de mí. Era la segunda vez que lloraba en público, la primera ocurrió un año antes cuando me iban a mandar mi segunda papeleta (lo cual pensaba yo que era una suspensión y un adios a mi sueños) y me la iban a mandar porque intercambié el examen con un compañero para ayudarle y la miss nos atrapó. Retomando el tema del dedo, yo de alguna manera quería que mis compañeros se enteren porque sentía una gran necesidad de recibir atención de cualquiero tipo que hasta eso me gustaba. Además quería dejar de ser visto como el chico estudioso y quería ser visto más como alguien más malo pero como solo tenía 13 años no me daba cuenta que esa no erea la manera correcta de llamar la atención. Aparte del golpe en la cabeza me amenazó con que me golpearía o que le diría al profesor lo que dije de su madre, y me dijo que le de 5 audífonos míos para que no hiciera nada; yo obviamente no iba a ceder a eso le seguí el juego para recopilar evidencia de lo que me estaba diciendo y lo quise grabar resultando en que el profesor me quitará el celular y ese mismo día ese chico agarró mi cubo rubik (que por cierto siempre llevaba al colegio varios para armar y siempre fui visto como ese niño que armaba cubos y no me gustaba el punto de vista que tenían de mí) y me lo tiró al suelo. Justamente este cubo era nuevo y me gustaba mucho ya que era uno nuevo y el más nuevo y me dió nmucha tristeza ver como ese cubo lo tiraba al suelo, tanto que me puse a lagrimear. Me faltó mencionar que mi primer contacto con este chico fue en la clase de banda 2 años antes cuando pensaba que se estaba voviendo mi amigo cuando en realidad solo se burlaba de mí (lo mismo que actualmente pienso de algunos de los que fueron mis amigos y de algunos amigos actuales). Y este chico en las clases de banda me decía que era menos conocido que el menos conocido de mi salón y que no tenía amigos, una vez se tiro un gas en mi cara mientras yo estaba en el suelo. Mientras pasaba eso yo seguía pensando en la pérdida de mi antiguo mejor amigo y le trataba de demostrar que tenía amigos y que no me dolía que ya no fuera mi amigo. Tiempo después de aquellos incidentes del golpe en la cabeza una vez me lo encontré en el baño con unas personas de mi clase y yo por hacerme el que no le tenía miedo a nada frente a ellos jaloneé su puerta del baño molestándolo. Cuando salió del baño el me golpeó fuertemente y yo también (nos vio un amigo de mi hermano que posiblemente le dijo a mi hermano y pensé inconsciente mente que el rumor de que era molestado ya no solo era en mi clase sino que se expandía más allá hacia la clase de mi hermano lo cual también me afectaba mucho ya que también siempre quise demostrarle a mi hermano, sus amigos y a mi familia en general que no era molestado y que me tenían algún tipo de respeto, pero ahora me doy cuenta de que ellos siempre supieron lo mal que la pasé. Después de ese incidente en el baño, el chico le pidió al profesor que hablemos los tres y le dijo que yo lo estaba molestando en el baño y yo le dije que me golpeó y que un amigo de mi hermano observó todo y que le dijo a mi hermano y que mi hermano dijo que le pegaría a este chico para protegerme y creo que desde ahí tiene miedo que algo con mi hermano pase (que lo golpee o algo). Algo similar ocurrió anteriormente cuando estaba en primer grado de primaria y unos chicos de segundo me molestaban, yo les dije que mi hermano haría al respecto y desde ahí no me molestaron, incluso me los encontré años después en el taller de ping pong o tenis de mesa del colegio y yo al decirles que era hermano de mi hermano me empezaron a respetar más y empezaron a perder a propósito para que yo gane, lo cual me incomodaba mucho ya que el hecho que la gente finja algo como tratarme bien solo para que mis padres o mi hermano no digan nada o que me tratásen bien solo porque era un niño pequeño siempre me incomodaba mucho porque nunca veía el lado real de la gente. No quise parecer protegido o muy querido cuando escribí lo último, aunque antes si me gustaba llamar la atención con ese tipo de cosas. Volviendo al tema, luego de hablar los tres con el profesor este (al cual le caí pésimo en un futuro) nos dijo que ya no tuviésemos ningún tipo de contacto entre los dos y así fue realmente. Desde ese momento el chico no me ha hecho realmente daño (pero sospecho que ha hablado mal de mi diciendo que realmente no tenía el dinero que aparentaba, siento que decía eso para el quedar como el más adinerado de mi promoción).
Pasaron los días y fue todo yendo más tranquilo hasta que un día escuché que alguien me dijo que si era autista burlándose de mi para encajar en el grupo, lo cuál me alertó bastante porque aquel comentario quedaría mucho tiempo. Desde ese día me puse a reflexionar de por que me dijo aquella cosa. Me preguntaba a mi mismo que si realmente era autista o porque aquella persona se atrevió a hostigarme cuando yo no le había hecho nada malo, pensaba que me veía como un objeto de burla o que no consideraban que tuviese algún tipo de valor (lo cual lo pensé durante mucho tiempo), Luego de unos días me volvieron a decir autista y así sucesivamente, hasta que llegó un punto donde me molestaban masivamente con eso junto con el hecho de que me tiraba gases todo el tiempo lo cual en parte era real pero que no podía controlar y que sentía que era producto del golpe en la cabeza que recibí, lo cual me hacía sentir peor. Y sentí que sufrí más que cualquier adolescente en la misma situación porque además de solo escuchar todo eso, estaba consciente de que aquellas cosas repercutirían en mi personalidad para mal y sentí que mi desarrollo en la pubertad fue deficiente por todo esto (esto es lo que más me duele de todo, que repercutió en mi desarrollo o siento eso). Me siguieron diciendo autista (mi antiguo mejor amigo el cual B me quitó para hacerme sentir mal y hasta sospecho que B haya sido quien le impulsó a decirme autista para que yo sufra viendo como un amigo tan cercano me trate de esa manera) hasta que un día confronté a esa persona que me lo decía y le dije que si me volvía a decir autista le iba a pegar muy fuerte y en ese momento la gente de alrededor empezó a proponer una pelea entre los dos. Pasó, pero me sentía mal porque más gente estaba de su lado que del mío (de mi lado solo habían 3 personas). Empezamos a pelear y estaba ganando hasta que el dijo que paremos porque alguien estaba grabando todo lo ocurrido y yo hambriento por cooperar con alguien de cualquier manera cedí. Desde entonces me pararon de decir autista y empecé a presumir más y más todo lo que tenía a tal punto de que el profesor con el que hable anteriormente le dijo a mi madre que no medía mis palabras y que estas afectban mucho a las personas de mi clase. Aunque habían algunas personas que dudaban si yo realmente tenía todo lo que aparentaba tener habían otras que se sentías tristes por todo lo que mostraba, era como un experto presumiendo, me metía en la mente de las personas para hacerles creer que lo que tenía ellos no lo tendrían jamás (no me juzguen por ello, esto lo hacía porque estaba hambriento de atención por todo lo que me había pasado; ahora quiero hacer sentir a la otra persona más afortunada que yo para que se sienta bien, en otras palabras todo lo contrario a presumir). Fue a principios de este año (luego del golpe) cuando empezaron mis ideas acerca del suicidio, de algunan manera mi madre se enteró y le dijo a mi tía (personaje de vital importancia en el futuro) lo cual empeoró todo las cosas.
Pasó el año y empezó el 2018. En el año nuevo de 2018 fue por estos días cuando me emborraché por primera vez. Fue con mi primo y lo hacía también para llamar la atención de mi familia y para hacerle creer que ya no era aquel chico estudioso de antes y que ya era un poco más rebelde. Pasé esos días en la playa junto a mi familia y siento que me recuperé en esta época del año, sin embargo mi primo me dijo que quise conquistar a su novia de 20 años cuando estaba borracho, lo cual me hizo preguntarme si era raro (al igual cuando me dijeron autista). Aún pienso que si regresará a esa época me sentiría mejor que ahora. Por estas épocas fue cuando mi primo me quiso introducir al mundo de las drogas pero aquí no fue cuando eso pasó. Me emboraché esos días de la playa con mi primo y en año nuevo fui con unos amigos a escalar un cerro cerca de la playa lo cual me sorprendió hasta mí como es que pasó eso ya que todo lo relacionado a tener amigos resultaba algo dificil, pero no imposible para mí. Igual en la playa seguía con algún tipo de complejo ya que no tenía casa (pero si los medios para comprarla) en la playa y no quería que mis amigos sepan eso, además no estaba en la zona más exclusiva de la playa y quería qu emis amigos siempre me vean con lo más exclusivo por lo que igualmente me avergonzaba. Luego de la playa fui a la casa de mi tía que mencioné antes que se enteró por medio de mi madre acerca de mis ideas suicidas. Ese tiempo ahí todo iba relativamente normal en su casa que era bastante grande y que para entonces me gustaba ir ahí. Pero poco a poco me fui dando cuenta que la tía quería aprovecharse de mi mamá haciendo que ella pague por todo, o por lo menos eso queríá hacerme pensar la tía para malograrme la mente. Al principio le fue muy bien su plan, yo estuve pendiente de muchos gastos que ellas tenían y todos mis primos estaban conscientes de eso. En ese entonces estaba obsesionado con el dinero y me molestaba que lo que bien podía ser gastado para mí era gastado para mis primos o para mi tía misma. El año anterior también había ido a su casa y esta vez apenas fui me quitaron mi celular con la escusa de que había mentido en algo mínimo pero la verdadera razón era para que sus hijos no sientan envidia de que tenía el último celular y ellos no. Porque en realidad no tenía ningún sentido que me quitasen el celular solo a mí y a mis primos contemporáneos no. Recién ahora me doy cuenta de todo el maltrato que recibí en ese viaje, por algún motivo ese año la tía pidió exclusivamente que vaya solo yo sin Alonso porque sabría que él de alguna forma me protegería. Ella tenía demasiada envidia de mi porque era más inteligente que sus dos hijos y además como mencioné de pequeño era el amor hecha persona, era extremadamente ordenado y metódico, todo esto lo cual ella quiso destruir para "igualarme" con sus hijos. Años anteriores también iba a su casa y recuerdo que siempre trataban de ridiculizarme entre ellos para hacerme pensar de que era un tonto, porque mi inteligencia a una temprana edad era extremadamente alta lo cual sorprendía a la tía pero ella detectó que no me daba cuenta de lo inteligente que era por lo que trató de hacerme creer de que era un tonto (al igual que mis compañeros en un futuro) hasta que ella se convenza de que se hizo realidad. También recuerdo que en una ocasión mi primo contemporáneo hijo de mi tía me invitó a pasar tiempo en la piscina y me empezó a insultar de la nada diciendo que era un flacucho y que tenía anormalidades en mi cuerpo y que por eso ninguna chica me iba a querer nunca. Lo cuál me duele mucho recordar porque pienso que aquel cosa marcó mi personalidad y desarrollo de mi ser haciéndo que mi subconsciente se crea realmente estas cosas que me decía hasta llevarlas a la realidad. En esa ocasión recuerdo también que me apretaba fuertemente los testículos y no me dejaba salir de su piscina (de tipo inflable, sospecho que todo eso fue plan de mi tía). También me duele recordar esto porque pienso que afectó en mi desarrollo de testosterona y de mis genitales de alguna manera. Solo iba a esa casa a sufrir y lamentablemente yo no decidía si ir o no, mi madre nos obligaba ir. Además ahí me daban comida que no me gustaba siempre, a propósito, para que nunca comiera y me quedará desnutrido, lo cual recordar también me afecta porque afectó en mi crecimiento. Era como que mi tía solo quería verme sufrir por alguna razón. Cuando era más pequeño me orinaba y ella olía los pantalones en frente de mi para comprobar si estaban cochinos y para que yo me de cuenta de que ella sabía que me orinaba y así me sienta mal. Todo lo relacionado a ella es sufrimiento y envidia de su parte. Yo a veces lloraba desesperadamente a mi mamá para que me hable pero ella no me respondía para no quedar mal ante mi tía. Prefería el bienestar de mi tía sobre el mío y aquello me dolía mucho porque no me sentía suficientemente importante, tanto para que una madre prefiera a su hermana por cosas simples por el bienestar de su hijo que estaba llorando. Ahora resulta que cuando estábamos planeando ir a la universidad mi madre prefería tener a mi hermano y a mis dos primos hijos de esta tía en vez de mi ya que su departamento solo contaba con tres dormitorios. Todo lo relacionado a ella me recordaba a sufrimiento.

Empezó el colegio y para mi suerte me tocó con mi mejor amigo (tenía 2) y me cambiaron de clase solo a mi y a otro amigo. Lo cual me pareció bien y mal a la vez porque al solo cambiarme a mi junto a un amigo mío lo tomé como que los profesores estaban consiente de todo lo que sufría (porque lagrimeaba mucho en las clases porque mi hermano me golpeó (la segunda vez que me golpeó me dejó una marca de por vida en mi costilla, se pusieron oscuras en 5 puntos justo donde me agarró con sus dedos fuertemente para llevarme a mi cuarto) para ese entonces en alguna ocasión). También me pareció mal porque pensaba que mis nuevos compañeros se enterarían que me molestaban en la otra sección (sospechaba que los profesores se lo habían dicho porque no estaba acoostumbrado a que me tratasen tan bien (lo cual era el trato normal de una persona a otra. Al principio del año todo parecía ir excelente, me reencontré con buenos amigos de quinto de primaria que eran mis vecinos (pero solo me querían porque era estudioso y se aprovechaban para que los ayude). Incluso los introvertidos me percibían como alguien popular, todo parecía andar bien pero no con el profesor. Este nuevo profesor me odiaba porque una vez cerca de él dije una parodia de su nombre y escuchó que le dije su nombre+bobo (pero no he comprobado que haya escuchado eso). Aquel año fue el mejor relativamente entre los años de secundaria. Empecé a ir a fiestas y al principio todos me trataban bien y yo pensaba que era popular pero en una fiesta me fui con los chicos chéveres y uno de ellos me botó de ahí con un empujón y me dijo que que hacía ahí. Desde ahí siento que nunca pertenecí a ese grupo. Este mismo chico que hizo eso, en mi primera fiesta nos peleamos y yo como quería atención me peleé con él y el ganó. Luego en el baño le dije que mi mi familia salvó la vida de su familia y que el sería la excelencia del colegio porque era un muy buen chico y que me caía muy bien. Pero el pensó que solo le decía eso para que ya no me molestara y porque el ganó la pelea que tuvimos antes. Pero yo en realidad sentía lo que decía. Al igual que él le dije a otros chicos de la fiesta cosas buenas pero el día siguiente todos dijeron por el chat de la promoción lo que hice y desde ahí soy una burla incluso con los nuevos amigos de mi sección. Todo iba bien pero pasaron estas cosas. Y poco a poco todo fue yendo para mal. Hasta que el mismo rechazo que tenía por la otra sección estaba presente en la nueva sección como por arte de magia, porque esta vez no presumía y era muy buena persona y les hacía creer a los demás eso, lo cual era cierto (hacía sentir afortunados a mis compañeros para que se sientan bien para luego revelarles que lo hacía para que se den cuanta de lo buena persona que era). Pasaron los días y fui yendo a más fiestas y poco a poco empecé a confesar borracho lo que sentía en el fondo de mí, todos estos sentimientos que tenía, malos y buenos y algunas de estas confesiones eran que me sentía mal por el pasado y otras quería hacerme pasar por pobre para que la gente no me vea como algo envidiable y algunos terminaron por creerse que en realidad lo era. Y así poco a poco se fue perdiendo el respeto a mi. Sentía que B me había embrujado con mala suerte porque maso menos desde que ya no soy su amigo todo cambió para mal (de ser muy amoroso y adorable a ser despreciado y odiado). Es por eso que busco el punto de vista de otra persona, posiblemente esté exagerando todo. Ese año un día olvidé mi celular en mi cartuchera y de alguna manera sabían mi contraseña y vieron mis fotos whatsapp y todo, para variar tenía chats vergonzosos con mi familia y otros en grupos llamados: cuatro ojos (de mi familia), de pishing (robar tarjetas de crédito y creación de bins), otro grupo que se llamaba amantes del clorox y mis fotos que algunas eran fotos mías sin ropa. Las tres cosas me avergonzaron mucho, con mi familia porque nunca quería que sepan que mi familia se ponía ese nombre tan ridículo, lo segundo porque no quería que sepan que yo teniendo tanto dinero me interesaba robar, el tercero porque amantes del clorox hacía referencia a un tipo de suicidio lo cual transmitía ser un grupo de tristes y lo cuarto por razones obvias (eran fotos mías privadas). Pero lo que más marcó fue lo tercero porque por eso siento que me percibían como un perdedor o triste (luego un compañero me dijo triste gil). Para ese entonces no sabía si me molestaban o eran mis amigos, pero sentía un poco de ambos. Me sentía pésimo al pasar de los días. En una exposición yo solo estaba exponiendo y de la nada me empezaron a molestar con autista de nuevo y con otras cosas, cuando yo no había hecho nada y solo estaba exponiendo (al parecer me escucharon decir algo, de manera de malinterpretar lo que decía, lo cual fue algo muy marcado en el siguiente año 2019). También a finales de ese año dije que la comida de mi mamá (a quién trataba muy mal porque la comparaba con el éxito de mi papá y le decía fracasada como venganza por hacerme sufrir con la tía a propósito) y en eso mi hermano me golpeó fuertemente por segunda vez (la primera vez ocurrió cuando volvía del colegio y le reclamaba por qué le gustaba decir a todo el mundo que estaba divorciada y que no la querían por fea, ese mismo día un compañero mío me dijo que por mi culpa mis padres se divorciaron. Luego de reclamarle a mi mamá llegando a mi casa mi hermano me golpeó fuertemente por primera vez en todas partes del cuerpo. La segunda vez por decirle a mi madre que su comida estaba fea, lo cual no le gustaba a mi hermano porque el quería que nunca dijera nada y siempre me mantuviese sumiso volviéndose el el rey de la casa o pensando el mismo que lo era. Y a mi mantenerme sumiso todo el tiempo me incomodaba mucho y esa vez que dije que la comida de mi mamá estaba fea (un insulto menor) me golpeó muy fuerte y dejó una marca en mis costillas con sus dedos. Esta una de las ocasiones de mi vida que más me ha dolido psicológicamente, pues aparte de golpearme fuertemente sin un fuerte motivo rompió mi celular (que no mencioné que mi padre me lo quitaba todo el tiempo porque él pensaba que yo no tenía amigos y que no me servía para comunicarme con nadie solo me distraía de los estudios, lo cual enserio me dolía que pensara eso). Mi hermano rompió mi celular que para ese entonces era todo lo que tenía. Lo tiró al suelo y dejó de funcionar. Y lo que más me duele es que me castigaron a mi por hacer cosa tan simple como decir que no me gustaba la comida de mi mamá y que la cambie. A el no le hicieron nada todo me lo culparon a mí y lo peor de todo es que mi papá piensa que yo fui quien rompió el celular y no mi hermano. El pensaba que de por tanto enojo yo lo rompí y que no sabía controlar mis emociones. Cosa que no era cierto porque yo en realidad ya estaba aprendiendo a controlarlas. Pero lo pero fue que me quedé sin celular la mayor parte del año lo que me duele recordar ya que justo en esa edad estaba haciendo amigos pero me privaron de aquello quitándome todo medio de comunicación. Pasó el año y yo estaba con un celular mucho menos avanzado del que tenía. Sentía que en las fiestas hacía el ridículo y mi mente de niño de 14 años estaba muy revuelta por todas estas cosas que le pasarían solo a un adulto. La desgracia me invadía en ese entonces. Fue pasando el tiempo hasta que el 23 de noviembre conocí a la chica que me enamoré profundamente por primera vez. Fue en una fiesta y estaba muy muy borracho que empecé a hacer muchas tonterías y conocí a esta chica, una de las mejores cosas que me pasaron en la vida. Ella se acercó a propósito a mi como si sus amigas la hubiesen empujado y empezamos a hablar de su novio que estaba en mi salón de clase. Yo le empecé a decir que ambos no debían estar juntos y que ese chico era bastante fea. Le empecé a coquetear y un amigo me dijo que tenía novio y yo lo insulté diciéndole enano y cosas más. Estuvimos hablando por un tiempo y le pregunté del 1 al 10 cuanto era su novio y ella me dijo 8 y luego le pregunté de mi y me dijo un número alto también 9 o 10. Y en eso la quería besar (para ese entonces me dijo que no había dado mi primer beso). Le dije que no sabía besar y que me enseñe, pero ella no cedió y me dijo que le pida a la chica de al lado. Seguramente ella esperaba que le robara aquel beso. Pero al final se beso con otro y la gente se revolvió porque como tenía novio todos decían que le fue infiel. A mi en ese entonces me pareció muy fea la chica pero en un futuro se convirtió en la chica que me gustó. Le coqueteé porque quería tener algo con cualquier chica y porque estaba muy borracho. Ella luego afirmó que fue la vez en cuando más borracha estuvo y que por eso le fue infiel a su novio. Ella me había escrito anteriormente diciendo que le habían dicho que yo quería algo con su amiga y que me iba a pasar su número y yo quedé extrañado por eso. Anteriormente ya la había visto en algunas fiestas y en una ocasión le hablé preguntándole donde estaba su amiga. En esa fiesta le pedí el número a su amiga y todos me ridiculizaron por alguna razón que desconozco. El día siguiente de la fiesta me escribió diciendo que no se acordaba de que le había dicho y que se lo repitiera. Ella al final me dijo que si recordaba y que solo quería que yo le dijese de nuevo aquellas cosas. La siguiente fiesta la vi pero ni le hablé, ella me saludó tres veces pero solo le respondí con hola con las manos. Se fue temprano de la fiesta. Después no la volví a ver hasta el siguiente año.
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2020.11.30 22:53 MauricioMariona Acento salvadoreño.

Estaba hoy navegando en instagram viendo las historias de varios amigos que viven en muchos países, me tope con la historia de una amiga que tiene 10 años de vivir en España y al hablar no noté que ella tuviera un acento español o diferente al salvadoreño, por otro lado tengo otra amiga que vive en España igual por 8 años y habla cómo española.... Yo personalmente tengo varios años ya viviendo en Panamá y no he visitado El Salvador desde el 2016 y familiares y amigos me dicen que tengo un acento panameño aunque yo digo que sigo sonando como salvadoreño... En fin la pregunta es ¿por qué algunos salvadoreños pierden su acento y otros no? ¿Han tenido esta experiencia ustedes, han perdido su acento?
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2020.11.30 00:34 3103113162 Me quedé dormido en la parada de autobús. Nunca lo volveré a hacer

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Había sido un día tan largo, tan cansado, tan ocupado. Desperté muy temprano en la mañana para salir de casa, y durante todas las horas estuve arreglando algunos asuntos para la universidad. Papeles, papeles y más papeles, certificados, fotos, recibos además de un montón de mierda que sinceramente no tiene sentido para mí. También tuve que ir al banco e incluso aproceché para ir al centro comercial para comprar algo de ropa.
El hecho es que al momento en que finalmente me iba a ir a mi casa ya eran las 5:30 de la tarde aproximadamente, con esto el cielo se había tornado nublado, con infinidad de nubes negras surcando mi vista y avecinando una lluvia. Justo como lo pensé, gotas de agua comenzaron a caer suave y lentamente, entonces en cuestión de minutos mientras yo iba en camino a la parada de autobús es que aquellas suaves gotas de agua aumentaron velozmente hasta que una lluvia fuerte llegó para quedarse.
En este punto yo me encontraba corriendo con mis bolsas de ropa y mi mochila intentando escapar de la lluvia y llegar lo más pronto posible a la parada de autobús.
No pude evitar quedar empapado, y para cuando llegué a la parada de autobús noté que había otras dos personas esperando, me senté en la silla junto a ellos a esperar para cuando llegase mi ruta. Allí finalmente pude refugiarme del diluvio además que me puse lo más cómodo posible, solté mi mochila junto con mis bolsas para ponerlas en el suelo bajo mis piernas, después me recosté en el espaldar de la silla.
Joder, me encontraba tan cansado, tan adormecido y además tan aliviado de finalmente poder descansar mi adolorido cuerpo en algún lugar, que sin darme cuenta poco a poco me fui quedando dormido allí mismo, mientras en mis oídos solo entraba el sonido incesante de las gotas de agua chocando con el suelo y las superficies. Tenía frío por mi ropa mojada, pero eso no me importó, todo lo que quería hacer era tomar solo un pequeño descanso.
Estoy seguro que al entrar al mundo onírico tuve algún sueño, interactué con el entorno irreal de mi mente somnolienta, pero como comúnmente me suele pasar; no recordé nada de este sueño para cuando abrí mis ojos y mi consciencia despertó. Al principio fue calmado, aclaré mis pesados ojos para después parpadear con alivio. La tranquilidad que sentí exponencialmente se fue disipando. Todo lo que veía era una ciudad… mi ropa de salida… las bolsas y la mochila… la estructura del pequeño lugar en el que me encontraba: la parada de autobús. Ya no estaba lloviendo, era de día, y estaba solo allí.
“No puede ser posible” fue lo primero que pensé al estar totalmente consciente, recordando lo que hice antes de caer dormido y dándome cuenta que mi ruta ya se había ido con las dos personas que estaban conmigo. Los maldije por no despertarme y me maldije a mí mismo por cometer el error de dormirme.
Sin embargo, nada de eso importaba ya, pues entonces cosas que fui notando a mi alrededor me fueron extrañando y confundiendo.
Me levanté de la silla de la parada de autobús y visualicé todo. No sé si alguna vez has tenido algún sueño en donde sientes y percibes que el cielo está mucho más cerca de ti, más cerca al suelo, esos sueños en los que el cielo parece estar tan abajo, que si te vas a la azotea de un edificio lo suficientemente alto puedes llegar a tocar las nubes. Eso fue precisamente lo que sentí, me sentí con mi cuerpo tembloroso como cuando tienes miedo a las alturas y te encuentras en algún lugar muy alto. Comencé a caminar más y me di cuenta que mis pasos estaban pesados. El cielo por cierto, estaba de un tono rosa, con nubes blancas y otras ligeramente anaranjadas. Yo estaba sumamente confundido y llegué a pensar que todo se trataba de que aún me encontraba durmiendo.
Decidí ojear la hora en mi teléfono celular, pero este no encendió, lo cual me extrañó mucho más. No sabía cuánto tiempo había estado allí dormido, entonces un hecho que al principio dejé pasar pero que ahora era muy evidente es que no pude escuchar o sentir la mínima presencia de algún ser humano cerca. Me sentí realmente solo, aun cuando recordaba que antes la ciudad estaba inundada de personas que iban y venían. Las voces y los pasos de la muchedumbre ajetreada de los alrededores ya se habían ido.
Seguí caminando y caminando mirando a todas direcciones, y de hecho en algún momento empecé a gritar a la intemperie por alguien, pero como dije antes, parece que estaba totalmente solo en el mundo.
En este punto yo ya me encontraba no solo confundido, sino también asustado, y algo desesperado, pero traté de mantener la calma, nada debía ser real. Los edificios también estaban vacíos, y además parecían estar… hechos de un material extraño. Un material que era algo blando al tacto, y además tenía un muy apagado olor a piel humana, o eso es lo que pensaba cuando el olor lograba llegar a mis fosas nasales. También noté que “el asfalto” en las calles tenía pelos que salían a la vista, y a decir verdad también parecía estar hecho de un material raro. ¿Acaso estaba en otro planeta? Llegué a pensar con mi cabeza dando vueltas, mientras un sentimiento de angustia crecía dentro de mí esta vez muy rápido.
No fue hasta que había viajado a través de la desértica e inmensa ciudad durante lo que parecieron treinta minutos que llegué a otra parada de autobús y para mi tremenda sorpresa; vi a una persona, una mujer dormida en el asiento. Sintiendo un alivio indescriptible al saber que no estaba solo, corrí de manera pesada hacia la mujer para llegar y despertarla.
La jaloneé del hombro varias veces, le hablé de forma errática y entonces la mujer despertó, parecía tan aturdida como yo lo estaba cuando desperté. Quizás manejé mal la situación pues la inundé de un montón de afirmaciones, preguntas y comentarios extraños para ella. “Apúrate, levántate, tenemos que Salir de aquí. ¿Sabes en dónde estamos? ¿Te dormiste en una parada de autobús y llegaste hasta aquí? Esto es malo, parece que estamos atrapados en un lugar desconocido pero yo no sé tampoco nada…” y más palabrerío que sinceramente la sacaron de paciencia así que ella viéndome como un loco se levantó del lugar y se apartó. Sin embargo, al caminar a la ciudad se dio cuenta del extraño panorama de todo.
La mujer era joven, creo que era de mi edad, una adolescente como yo que tengo diecinueve años. De inmediato la mujer miró a todas direcciones totalmente desorientada. El cielo, los edificios y las calles vacías, el extraño aspecto de todo. Era claro que su miedo estaba creciendo.
Lo primero que hizo fue bombardearme con un millón de preguntas, pero yo me mantuve ignorante, no sabía ni qué responder. Ella estaba molesta conmigo, o eso parecía, es como si ella pensara que yo no quería aclarar sus dudas a propósito. Me disculpé y le dije que lo más pronto posible debíamos encontrar una salida de ese lugar, y entonces fue que se nos ocurrió lo más lógico que nos podría ayudar: esperar en una parada de autobús a que pasara una ruta para ver si nos llevaba a las respuestas, o dormir en una parada de autobús como lo habíamos hecho para llegar a donde estábamos.
Caminamos por minutos revisando todo, ella quería hacerlo pero yo le decía que no debíamos alejarnos de la parada de autobús, después de todo íbamos a intentar dormir allí de nuevo, aun así ella seguía caminando y gritando por ayuda o señal de vida cerca. Durante la caminata nos dijimos nuestros nombres y edades, aunque eso no era muy importante en aquel caso. Yo soy Chris y tengo diecinueve años, ella se llamaba Stella y tenía 23 años, resultando ser mayor que yo. También se nos ocurrieron infinidad de ideas, posibilidades y teorías sobre el mundo en donde nos encontrábamos y cómo salir de él.
Definitivamente yo ya estaba más tranquilo, y ella por el contrario tenía su mente tan horrorizada como yo la tenía tiempo atrás. Decidimos entonces regresar a una parada de bus, y cuando cuestionamos cómo íbamos a conciliar el suelo tan pronto como lo quisiéramos, es que Stella recordó que de seguro traía en su bolso unas píldoras las cuales la ayudaban con sus problemas para dormir. Ella traía su bolso aún, no como yo que en mi confusión completa dejé tiradas mis bolsas de ropa y mochila a su suerte.
Inspeccionó detenidamente su bolso, y casi se nos llenan los ojos de lágrimas de gran alivio al ver que ella sí tenía sus píldoras. Al menos ahora parecía que no todo estaba muy perdido.
Pero… entonces sentimos algo, sentimos temblores muy pequeños pero insistentes en el suelo. Nos vimos a las caras extrañados, y fue entonces que escuchamos como algo se acercaba desde las lejanías. Dirigimos nuestros ávidos ojos a las carreteras circundantes, solo para lograr apreciar algo que finalmente confirmó que este lugar podría ser mucho peor de lo que imaginábamos. Cientas de criaturas igual de foráneas como el mismo mundo en que estábamos se aproximaban a nosotros a una velocidad monstruosa. Aquellas cosas andantes medían casi tres metros de altura y se desplazaban en seis patas, patas calvas de color beige que se asemejaban a las alas de un pollo, como torcidas piernas humanas que terminaban en una punta muy delgada. Sus torsos eran como los de las tarántulas, dos bultos que a diferencia de las patas sí estaban cubiertos de un áspero pelaje color marrón muy oscuro. Pero sin duda lo más horrible eran sus grandes cabezas, óvalos del color de la arena con un montón de hoyos muy profundos.
Nuestros corazones dieron vuelcos de terror, al presenciar semejante escena tan irreal. Yo por mi parte salí corriendo gritándole a Stella que nos fuéramos de una vez por todas, pero ella estaba paralizada. Me detuve y la tomé de la mano para así poder ambos comenzar una sufrida carrera contra esos seres asquerosos.
Todos nuestros esfuerzos fueron en vano, y nuestro terror se multiplicó a cantidades extremas cuando notamos que varias de esas criaturas ya nos estaban alcanzando. Una de estas cosas alargó una de sus patas, la cual se enroscó en un brazo de Stella la cual comenzó a ser halada. Ella gritó muy fuerte, y yo intenté halarla a ella a mí, pero inevitablemente se me soltó, aquella criatura poseía una fuerza descomunal. Salí disparado al suelo, y entonces noté como el bolso de Stella se desprendió. Me levanté para ir por mi amiga, pero entre sus gritos de terror solo pude distinguir como aquella criatura que la tenía capturada sacaba más de sus patas para meterlas en la boca de Stella cuan profundo se pudiese solo para sacarle los órganos, los huesos y los músculos dejando la piel vacía como cáscara.
Justo allí sentí que mi corazón se partía y mi cabeza se mareaba, pero no me podía dejar vencer por el intenso horror y repulsión que en un punto casi me hizo vomitar. Tambaleante pensé en ir por el bolso de Stella para sacar sus píldoras, pero aquellos monstruos estaban también muy cerca de mí ahora, sin embargo tuve algo de suerte ya que los que más estaban cerca de mí se quedaron con mi amiga haciéndole no sé qué cosas a su piel. Aproveché eso para salir corriendo lo más rápido que mis piernas me permitieron.
Tenía tanto miedo que el único pensamiento que corría dentro de mi mente era “todo esto debe ser un jodido sueño. Mejor, una muy jodida pesadilla” y cuando finalmente llegué a la parada de autobús más cercana, sin nada más que se me ocurra en el instante es que comencé a golpear mi cabeza contra el borde de un muro metálico de la estructura con todas mis fuerzas hasta sangrar. Luego muy mareado y aturdido me arrodillé en el suelo y me golpeé la cabeza esta vez contra el suelo hasta que los impactos me jodieron por completo y caí semi-inconsciente allí mismo. Lo último que recuerdo es que mi vista se hizo de un color rojizo por toda la sangre que salía de mi cráneo, y como una de estas criaturas de tomaba con una de sus feas patas para alzarme.
Finalmente, por un milagro que aún hoy agradezco, desperté sano y salvo, pero en la cama de un hospital con la cabeza vendada y operada. Unas personas; en mi dimensión, vieron mi cuerpo tendido en la parada de autobús, cubierto de sangre así que llamaron a urgencias para que me llevaran. Y ahora estaba finalmente fuera de ese maldito mundo.
Me siento mal por Stella, en especial por su descarnada muerte, pero más que nada estoy demasiado alegre de haber salido del lugar en el que me encontraba antes de que algo malo me pasara. Al fin y al cabo, he concluido que esas criaturas horribles toman la piel de las víctimas que caen en su extraña dimensión para usarlas de material en muros de edificios, o como material para en suelo, quizás para muchas cosas más que sinceramente no deseo ni imaginar.
Me quedé dormido en la parada de autobús, y nunca jamás lo volveré a hacer.
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2020.11.28 01:01 EngelVonKleist Mi Reseña sobre Yahari Ore No Seishun Love Comedy wa Machigatteiru. Ken

Mi Reseña sobre Yahari Ore No Seishun Love Comedy wa Machigatteiru. Ken
Yahari Ore no Seishun Love Comedy wa Machigatteiru. Kan
Antes que nada: Este anime NO es para todo público. Desde el primer momento en el que comencé a ver la primera temporada de esta serie me di cuenta de la gran diferencia con respecto al resto de historias similares que hay en la industria. Protagonizado por las reflexiones y comentarios de Hikigaya, apoyado por el progreso de los personajes a su alrededor, así como las situaciones realistas que ponen a prueba la capacidad social de los protagonistas. Esa es la escencia de este anime, y no todos buscan un anime así, puede resultar aburrido para la mayoría, y muy interesante para cierto público, como lo es mi caso.
Historia : 18 / 20
Aunque no es precisamente lo más llamativo de la obra, la historia ha sido muy bien desarrollada desde el principio de la misma. Como el anime está basado en la interacción de los personajes y sus opiniones / situaciones sociales, podría decirse que estas se han desarrollado de buena manera, ya que los personajes han vivido experiencias distintas, algunas más difíciles que otras, y esto les ha llegado a hacer cambiar de una forma u otra. Esto hace que la serie tenga continuidad, y no se quede estancada. El avance de la historia romántica también se da, aunque no muy directamente, y esto es uno de los mejores aspectos de la obra, ya que es una comedia romántica que no es precisamente romántica, pero sí cómica. Totalmente de mi gusto, pero claro, hay quienes no estarán de acuerdo.
Arte : 18 / 20
No es precisamente una característica que personalmente busque mucho en un anime, pero debo decir que ha progresado bastante en este apartado. En la primera temporada la animación y dibujos fue decente, así como los escenarios, pero nada que destacar. Hubo un cambio radical entre la primera y segunda temporada, claro, por el cambio de estudio, pero incluso hay mejoras entre la segunda y la tercera, aunque tampoco es que sea algo muy importante debido al tipo de historia que ilustran. No hay muchas escenas en las que la animación o dibujos sean exigentes, sin embargo, se agradece el buen nivel de arte.
Sonido : 18 / 20
Tanto los openings como los endings están bien, no son temas inolvidables que te sigan en la playlist de tu teléfono a todas partes, pero se adaptan correctamente al género y no son molestos. En cuanto a la ambientación de la serie, nada de qué quejarse, y mucho menos de las voces y su actuación. Buenos actores de doblaje que saben interpretar de una forma correcta las diversas escenas de sus personajes y por lo tanto logran una personificación balanceada, es decir, las voces encajan muy bien con cada personaje.
Personajes : 19 / 20
Una personalidad bien pensada para todos los personajes, cada uno tiene una profundidad intensa y un desarrollo adecuado desde la primera temporada. Me agrada que el tiempo en pantalla esté bien pensado para cada uno, no te hartas de un personaje pero tampoco te olvidas de ellos ni de su importancia en cada momento de la serie. Y claro, ¿cómo olvidar mencionar a Hikigaya?, muchos se sienten identificados con el protagonista, incluyéndome. Pienso que esta es la característica del anime que más llamó la atención a la mayoría al inicio del mismo, detalle que se debe destacar en la calificación.
Disfrute 19 / 20
Como mencioné, el anime no es para todo público, pero si te gusta ver este tipo de series en las que pones atención a las reacciones, detalles, y al avance de la historia para no perderte, mientras te tomas un buen café por la mañana, no te va a decepcionar. Por esa razón a mí me gustó mucho, es relajante, tiene momentos intensos pero no comparados al de una serie de acción, si no algo mucho más tranquilo e interesante, donde hay que poner mucha atención al diálogo, que es uno de los aspectos más fuertes de la obra. Mucha crítica social y sarcasmo se ven, lo cual yo disfruto mucho. Es el único anime cuyo estreno semanal en Crunchyroll tengo marcado en el calendario del teléfono, con eso digo todo.
General 92 / 100
Sin duda un anime muy completo pero también dirigido a un público muy específico; tuve el error y el acierto de recomendarlo a dos amigas, una de ellas lo dejó al capítulo 2 porque le aburrió, y a la otra le gustó y hasta lo está siguiendo. Es una obra muy bien pensada y desarrollada y algo diferente al resto, de hecho es difícil pensar en una serie que sea similar a esta, y es lo que la hace tan especial para brindarle una calificación tan alta. Por supuesto que está en mi top 10, y creo que he visto cada temporada como 3 veces, incluyendo esta nueva, lol. Iré actualizando mi opinión a medida que avance esta tercera temporada, pero a decir verdad, no creo que varíe mucho, ya que no ha cambiado casi la manera en la que se maneja la historia desde la primera temporada.
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2020.11.26 04:41 Galin_h Locos

Las personas van a los supermercados a comprar cosas que usan en la vida diaria, cosas que se acaban o cosas que se pierden. Claro está, que hay otras cosas que te duran para toda la vida, como un sofá o algo parecido, aún tengo en casa uno que compré hace diez años. Hoy yo me encuentro en un supermercado por varias razones, pero ninguna tiene que ver con las que acabo de nombrar.
Les daré algunos tips que ahora mismo estoy pensando.
Número uno. Nunca, nunca, nunca, confíes en personas que acabas de conocer.
Número dos. Nunca, nunca, nunca, te acuestes con esa persona.
Número tres. Siempre piensa que todos tienen un lado malo, así sea la persona más amigable que has conocido.
Número cuatro. Siempre escribe lo que te pasa en algún lugar secreto...bueno no tan secreto para que algún día las personas puedan encontrarlo y así tengan evidencia de algo.
Número cinco. Nunca pienses que es mentira lo que te dice una persona que está loca.
Número seis. Trata de reconocer a las personas locas.
Número siete. Si alguien te dice que hagas algo que no quieres hacer, no lo hagas, pero si te amenazan de muerte hazlo, más vale tu vida.
Número ocho. Siempre ten en cuenta que los buenos momentos se acaban, aunque no queramos, pero no te desanimes porque los buenos momento llegan después de los malos, sólo que se turnan.
Y número nueve. Jamás intentes esconderte en un supermercado.
Ok, quisiera explicar las razones de esta pequeña lista, pero no tengo mucho tiempo, todo está oscuro y estoy intentando escribir derecho, tengo frío y no he comido, no sé cómo mi mano se mueve aún. También trato de no hacer ruido mientras el lápiz roza con esta hoja. Lamento si ven algo de sangre en algunas partes, pero es eso o nada.
La persona que encuentre esto será afortunado porque sabrá los tips, sabrá qué hacer...oh, no les he dicho qué hacer. Pues si logran reconocer a una persona loca nunca se acuesten con esa persona y aléjense lo más pronto posible. Pero si no la reconoces a tiempo, huye a donde sea menos a un supermercado, creo que eso es lo más importante.
Me gustaría que le comentes a tus amigas y amigos de estos tips, porque no sólo los hombres están locos, creo que hay más mujeres locas. Quizás soy una de ellas, porque acepté vivir con un loco sabiendo que lo era y sólo una loca hace eso.
Para finalizar esta carta, quiero decirles que si van a buscar ayuda nunca vayan a un lugar donde número uno: no haya armas. Y número dos: donde haya más personas que puedan salir heridas.
Mi esposo resultó ser un loco, un loco con el que dormí por dos años de mi vida, un loco que conocí una noche y con el cual esa misma noche me acosté. Dos años de mi vida siendo maltratada y teniendo que aceptarlo así porque si no me mataría. Así mismo me lo repitió ayer y lo enfrenté. Salió mal por lo que pueden ver, así que me fui en mi auto a buscar ayuda, pero él es igual de rápido y me siguió en su auto, tuve que aparcar en el estacionamiento de este Waltmart donde me encuentro desde hace diez horas. Son las cuatro de la madrugada y todo sigue oscuro.
Él está aquí, está buscándome y yo simplemente estoy escapando de él. Muchas personas se encuentran escondidas también por mi culpa, nadie puede salir y todos tienen el mismo miedo que yo, pues un hombre loco trae un arma y camina por todos lados para encontrar lo que desea: yo. La policía solo está esperando que él salga por algún lado para atacar, mientras yo ya me rendí. Sé que él saldrá de aquí, lo sé, pero lo hará conmigo en brazos. Y no como esa noche de bodas, donde sonreía en sus brazos; esta vez será muerta, con mi cabeza colgando hacia abajo y mi mirada ida.
No quiero morir, pero ya no queda opción, ya no queda más que rendirme. Nunca he sido fuerte y ahora mismo no lo puedo ser tampoco. Quiero que mis últimas palabras habladas sean el “te amo” a mis padres y a mi hija de seis años que de seguro estará preocupada por mí en casa. Sin embargo, sé que no tendré últimas palabras porque esta carta será lo últ…
FIN.
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2020.11.25 19:56 DepressedWhale05 Mi novio y sus mensajes con otras chicas.

Hola. Jamás he hecho esto pero dado a que no tengo amigos cercanos a quienes recurrir, recurro a ustedes. Llevo algo de tiempo con mi actual novio, en verdad que lo amo mucho, pero desde que inició lo nuestro siempre ha estado buscando a otras chicas, he hablado con él de eso y siempre es lo mismo, dice que "ellas lo buscan" y bueno, hemos tenido problemas grandes por esas situaciones ya que no sólo se trata de sus "amigas" (que con las que si son verdaderamente sus amigas no tengo ningún problema), también están sus ex's. Desde el inicio no ha puesto límites a las otras chicas y dudo mucho que les diga que tiene novia. Lo más reciente fue que descubrí que ha estado mensajeandose con más chicas (cuando se supone que me decía que sólo hablaba conmigo y que no tenía tiempo para nadie más) y dice que es por cosas del trabajo pero tiene mensajes del tipo "eres especial para mi", "te amo", "eres hermosa", "eres perfecta"... cosas que ni siquiera me dice a mi. Cuando hablamos de eso, él lloró y se mostró "arrepentido" y dijo que no lo volvería a hacer, que sólo lo hacía por "trabajo"... pero yo ya no sé si puedo confiar en él o no sé si soy yo quien está mal. ¿Qué me recomiendan que haga? No terminamos porque yo si lo amo con todo mi ser, pero a estas alturas ya no sé si seguir con él sea lo mejor a pesar de que dice que solo me ama a mi. :'c por favor, ayuda.
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2020.11.23 22:36 choosearandomnameee Que hago, tendré depresión, ansiedad o no es nada?

Es claro que hace 2 años mi trabajo me terminó enfermando por estrés, tenía problemas de piel y tenía vómitos en la mañana, incluso hubo días en que falté, mi abuela fallece y papá combulsiona terminando en el hospital. Meses después ya no aguante y renuncié, encontré nitro trabajo pero solo dure 1 mes.
Lo que yo sentía era tristeza, me obsesioné con alguien que conocí por internet pero dejamos de hablar como antes (bueno más bien el me dejó de hablar) y eso me hizo sentir peor. Pase semanas en la cama, no comía, lloraba por este chico, me sentía de lo peor, no dormía, incluso casi todos los fines de semana aproveche con una amiga para beber cerveza (no me gustaba la cerveza). Después de unos meses aún si trabajar me volví a enfermar, tenía mucha tos y en las noches me ahoga, se me iba el aire, eso terminó siendo una gastritis que me trate y mejoré. Pues así la pasé más de 2 años sin tener ganas de nada, baje y subí de peso, aveces no comía por qué no tenía dinero, pero no hacía nada por ir a buscar un trabajo. me fui olvidando de este chico (aún tenemos contacto por Facebook, pero ya lo supere)
Este 2020 me sentía mucho mejor pero desesperada por no tener trabajo ni dinero para comer, y que cae la Pandemia, el chiste es que encontré trabajo, esta agradable aquí.
Hace un par de semanas volví a descargar Tinder, igual sin esperar nada, pero conocí a uno con el que solo llegué a platicar un par de veces, me invitó a conocernos la semana pasada y estuvo agradable. Ahora me empiezo a sentir mal, triste, con ganas de llorar, solo por qué este tipo al que no conozco muy bien, casi no me habla, le escribo y es como si solo contestara por compromiso, y así fue desde el comienzo, pero no puedo evitar sentirme con muy baja autoestima, como que no valgo nada, (hací empecé hace 2 años antes de renunciar a mi primer trabajo) Así que desde hace años he batallado con mi autoestima, no tengo a alguien a quien llamar [email protected] nadie me conoce bien, solo muestro una pequeña parte de quien soy, por miedo al rechazo, pero me es imposible no ser así. Y ahora aquí estoy desahogandome, que probablemente nadie lea o les valga, pero es la única forma para mí de decir lo que siento.
Si quiciera ir con un profesional que me diga que hacer o por qué soy así, pero mi situación económica no es lo mejor ahorita y hay tantas cosas que quiero hacer que me desespero no tener el suficiente dinero para realizar mis metas y termino gastando el dinero en donde no saco provecho.
Patético no?
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2020.11.22 06:36 AlenaPolyn El misterio de Serafín Sarovskii

El misterio de Serafín Sarovskii
Como muchos otros, Serafín se convirtió en rehén del cristianismo, dondequiera que viniera la religión sedienta de sangre, en todas partes apegados a sí mismos los santos locales y la mitología de la gente. El primer fundamento, por supuesto, fue Egipto, desde el cual los judíos cegaron a la religión judía, y a este fundamento el cristianismo ya ha comenzado a agregar cosas nuevas. Hoy hablaremos sobre los serafines y el mito sobre él.
Serafín es una representación de Ra, en una traducción literal, y el nombre viene en sí del hebreo «ardiente». Como usted entiende, el Fuego es una representación del Sol en la Tierra. Ra son las corrientes de las Luminarias, Ra es el primer Dios de la Luz.
Serafín es un anciano que vive en el bosque y ayuda a la gente. Esta imagen se conocía mucho antes del cristianismo, el abuelo se comunica con los animales, es cercano al pueblo ruso, lo que significa que este mito entrará en el cristianismo. Serafín es el representante divino en la Tierra, no tiene nada que ver con la religión.
Además el poema sobre Plakunchik del bosque inspiró a Timofey Belozerov, donde, por supuesto, no estamos hablando de Serafín de Sarov, sino del abuelo del bosque.
«Abuelo y Seraphimushka, Muéstrame los caminos Ayuda a encontrar bayas y setas»
Así nos dirigíamos a él antes de la llegada de las religiones.
Y no murió al lado de un icono religioso, los mitos cristianos no dejan de sorprendernos.
¡Que tenga un buen día! Por cierto, el poema de Timofey Belozerov, por supuesto, vale la pena leer:

Plakunchik del bosque

Lena caminó por el bosque, Tropezó Cayó, Y al abuelo Plakunchik Como una huésped Se quedó Puerta amiga La cabaña crujió En la esquina de una bañera La rana dormitó Fluyó detrás de la estufa Voz de un grillo De una grieta de un tronco seco. En la banca Viejo canoso como un aguilucho Lena vio a través de sus lágrimas … Plakunchik tiró Sillón de color, Barba gris Agarrado en un puño Y con una sonrisa triste Dijo: — ¡Vamos! Si estás llorando, ¡entonces lloremos juntos! No voy a ofender, ya paso — Te mostraré el camino del llanto ¿Y cómo pudiste tropezar? — Miró a Lena con sorpresa. — ¡Vamos si puedes! — Y Lena fue y levantó la canasta En el umbral. Camino forestal — Setas y moras, — En un bosque de abetos inquietantes Volvió el camino. Plakunchik por ahí Minutos lentamente Habitualmente viejo y con pies pequeños. Con su gorra La campana está sonando — Campanilla de invierno con tres pétalos. Hay silencio en el bosque. Solo un chillido Sí, las ardillas en las ramas cotilleando… — ¡Mira! — Las urracas gritan en el nido. — ¡El conejito galopa hacia el Plakunchik! — Brilló como una pelota Bulto en la cola, Y aquí está la liebre Voltereta del arbusto! — Plakunchik, Plakunchik, Me toca las piernas ¡Corrí del álamo temblón al aguanieve! Tengo un tejón en la noche Me pisé el bigote Me lastima ¡Y quiero llorar! — Y Lena pensó: «¡No estoy sola¡», Mirando a la liebre con un suspiro. — ¡Llora con él, Plakunchik! — Ella dijo. — ¡Absolutamente él, es malo! esperaré Me sentaré en un tocón en una cuerda Lo colgaré. — Acariciado con mi mano A la nariz fría Presionó mi mejilla Y solo con una palma Me lo pasé por los ojos. Las lágrimas saltaron Tienen bigote … Desperté en la hierba Bailarines de mosquitos Ranas y sapos en los lagos Cantó en la corriente Castores jóvenes Los ratones respondieron En madrigueras: — En la arboleda, En el borde En campo Y en la fila \* Llorar Y reír malo ¡Uno! .. — La liebre lloró Suspiró con cansancio Y, volante de orejas, Debajo del árbol Me quedé dormido. Camino forestal — Setas y moras, — En el oso frambuesa El camino se zambulló. Follaje perezoso La brisa se agita Arañazos en ella Como un raton … En pasto bajo el arbusto El pequeño oso se queja — Me atiborré de frambuesas con sueño. Mira las bayas Pero no se lo lleva a la boca Ojos enojados Frotaciones traviesas. Y Lena suspiró: — ¡No estoy sola! — Y silenciosamente se hizo a un lado. — ¡Llora con él, Plakunchik! — Ella dijo. — ¡Llora, ayuda al osito! esperaré Me sentaré en un tocón Cloudberry en una cuerda Lo colgaré. — Plakunchik suavizado Bigote gris, Tragado de la violeta Gotas de miel Entrecerrar los ojos, lloriquear, lloriquear Y entonces — Sacudió su barba Cómo rugirá … El cachorro de oso parpadeó Y luego, silenciosamente, Una lágrima con una lágrima Lo lamí con mi lengua. Chasqueó los labios Oliendo y retumbando Y con alegría a mamá ¡Preguntó el arrebatamiento! Camino forestal — Setas y moras, — Cruel, sombrío El camino se ha convertido. Plakunchik en ella Minutos descalzos Crujido de patas a la espalda. Ansiosamente suena su campana Campanilla de invierno con tres pétalos … Torre de plakunchik Gritó desde el nido En la pendiente frio barranco: — Bueno, ¿a dónde vas? Ocurrió un problema Tal, ¡Qué es difícil de decir! El hueco de un carbonero fue arruinado por una marta, No lloraré de pena ¡El carbonero morirá! Tienes que ayudarla ¡Tan pronto como sea posible! — ¡De prisa! — El robledal crujió. — ¡De prisa! — Las voces de los camachuelos sonaron Y desde arriba Y a la izquierda Y a la derecha. Plakunchik el camino Mostró los picos cruzados Y corrió apartando los arbustos, Sobre golpes secos y podridos, A través de agujeros, ramas y pastos. Su barba patinó en mi hombro, Corre y ve Un hueco vacío … Y aquí en Plakunchik Nariz arrugada Pestañas cerradas con tristeza Y salpicado frecuentes gotas de lágrimas En las mejillas y el pecho de una teta … Y en algún lugar de los arbustos Sonaba: — ¡Siente! — ¡Siente! — resonó en las hierbas, — ¡Ayudémosla a hacer un nido! — ¡Giro! ¡Giro! — El robledal crujió… Y Lena suspiró: — ¿Que estoy esperando? Mejor solo Iré despacio. — Saltamontes aserrado Cargado debajo del sombrero El cuco ululaba a lo lejos. Y la primera gota tibia de lluvia Caí al suelo polvoriento … Y todo floreció, brilló alrededor Tanto el bosque como el camino Tanto el río como el prado.
https://vera-isv.com/el-misterio-de-serafin-sarovskii/
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2020.11.21 18:48 Aromatic_Flamingo_34 MADRE CON DERECHO GRITA A MI AMIGA CON MULETAS.

*️⃣ᏟϴΝͲᎬХͲϴ :
Todo empieza en mi último año de Primaria,tengo una amiga muy cercana qué estudiaba en mí misma Escuela,ese año estábamos en Clases diferentes y ella empezó a juntarse con 2 chicas. (Obviamente no usaré sus nombres reales.)
Una de ellas era Bella,era la más alegré, siempre tenía algo que decir y me llevaba bien con ella. Aunque tenía un lado malo,hablaba de los demás a espaldas y llegaba a meter la pata por hablar mucho. Del otro lado estaba Mariposa,ella era la castrosa,siempre tenía una cara de MATENME. Hablaba de personas a sus espaldas,siempre se metía en cosas qué no debía y era molesta y hacía escándalos por todo. Mariposa y Bella eran "Mejores Amigas",al igual que yo y mi amiga (qué se llamará Sol),se conocían desde siempre.
📌ᏢᎡϴᏴᏞᎬᎷᎪ :
En Agosto Mariposa excluyó a Bella, hacia qué Sol se alejará de Bella y decía cosas de Bella a sus espaldas,con Sol,ósea que Sol se comía toda la mierd4 qué decía Mariposa. Yo no la soportaba y me aleje de el grupito,no me hacía bien estar cerca de ella,quería golpear la. Bella estaba mal,pero estaba enojada con Mariposa por excluir la. Después en Septiembre volvió todo a la "Normalidad",pero Bella estaba más decaída, se le notaba más sería. En Octubre Bella tomó venganza, excluyó a Mariposa y empezó a hablar mal de ella con Sol. Mariposa empezó a hablar mal de Bella con Sol,y Bella hablaba mal de Mariposa con Sol. En un momento Bella no le dirigía la Palabra a Mariposa, ésto hizo qué Mariposa pensaba qué la culpa era de Sol, porqué supuestamente "La había separado de su mejor amiga".
Sol en ese mes tubo una operación en uno de sus pies y debía usar Muletas por 3 meses. Estaba cargando su mochila,ya qué ella no podía y vi a la Madre de Mariposa,𝗟𝗮 𝗠𝗮𝗱𝗿𝗲 𝗖𝗼𝗻 𝗗𝗲𝗿𝗲𝗰𝗵𝗼.
Ella se acercó a Sol y le pregunto porque estaba de amiga con Bella,y mi amiga claramente le dijo que se le caía bien, además eran compañeras de bancos.
𝗠𝗮𝗱𝗿𝗲 𝗖𝗼𝗻 𝗗𝗲𝗿𝗲𝗰𝗵𝗼 : Dejá de juntarte con Bella ella es la amiga de Mariposa y tú las separaste.
𝗦𝗼𝗹 : Yo no hice nada..
𝗠𝗮𝗱𝗿𝗲 𝗖𝗼𝗻 𝗗𝗲𝗿𝗲𝗰𝗵𝗼 : Deja de mentir, separaste a mí hija de su amiga,eres una mala persona. TU LAS SEPARASTE,ES TU CULPA QUE MARIPOSA ESTE TRISTE.
Sol estaba apunto de llorar,temblaba porque le costaba estar con las Muletas,ella siempre fue sensible y la mujer le estaba gritando y levantando su mano. Lo primero qué pensé es qué si le pega,yo le devolvería el golpe. Yo y otra compañera mirábamos la escena y pensábamos intervenir si sucedía algo.
𝗠𝗮𝗱𝗿𝗲 𝗖𝗼𝗻 𝗗𝗲𝗿𝗲𝗰𝗵𝗼 : NO LLORES MÍRAME A LA CARA, ADEMÁS DEJÁ DE DECIR QUE MARIPOSA TE HACE BULLYING.
Ahí me di cuenta que Mariposa le había dicho mentiras a su Madre,y qué le metió ideas de Sol equivocadas.
𝗠𝗮𝗱𝗿𝗲 𝗖𝗼𝗻 𝗗𝗲𝗿𝗲𝗰𝗵𝗼 : TE DOY UN DÍA PARA QUÉ DEJES DE HABLAR CON BELLA O SI NO HABLARÉ CON LA PROFESORA PARA BAJAR TUS NOTAS.
Todo el momento tuvo su mano en alto como si estuviera por golpear a Sol,a veces la bajaba para subirla bruscamente. Después de AMENAZAR a una niña de 11 años se fue,Sol lloraba a mares y la ayudé para poder ir al baño y llevarla a su clase.
Ese día nadie,NADIE habló con Mariposa y todos hablaban a Sol diciendo qué debería decirle a un Profesor,"habló" con Mariposa a través de una chica. Mariposa dijo qué no había mentido y no le mintió a su madre. Sol al llegar a su casa le contó a su tía,ella se enojó y ese mismo día llegó a su casa la 𝗠𝗮𝗱𝗿𝗲 𝗖𝗼𝗻 𝗗𝗲𝗿𝗲𝗰𝗵𝗼 para llevar a la hermana menor de Sol a jugar con su Hija.
La mujer "pidió" perdón,ya qué en realidad se justificó,pero la Tía de Sol se negó y le prohibió volver a ese Lugar. La madre de Sol nunca se enteró ya qué es una mujer muy violenta,y no querían que pasará a mayores.
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2020.11.21 10:04 MasterDelivery9426 Una Karen quiso que tenga s3x0 con su hija

Todo empezó así, yo estaba en mi casa trankilo, tomando una chocolatada, y de pronto me llega una llamada de mi mamá, me dice: hijo anda a comprar pan y vino para la cena de esta noche, y le dije: ok mamá ya voy, voy a la tienda y de camino me encuentro a la mamá de una amiga de la secundaria, y ella mi amiga siempre me decía: sos re lindo, ay estás hermoso, y yo sabía que le gustaba, y la señora se me acerca y dice: hola vos sos el amigo de mi hija no?, Si soy yo y ella dijo: a bueno te quería decir si querías salir con mi hija, a qué yo le contesté no perdón señora tengo novia, ella dice: no te estoy preguntando, pero seño..... Karen: pero nada vas a ir con mi hija y van a tener s3x0, y yo me quedé helado, no sabía que hacer hasta que...... Llegó un momento que me desmaye, no pude ver nada, porque como les dije me desmaye, de pronto me despierto, y siento algo en las manos, y eran unas esposas, y Vi un policía y me dijo quedas arrestado por intento de secuestro, y yo me puse helado de vuelta, y con una voz tembloroza, yo n-no hice nada, hasta estaba tartamudeando, de pronto llega una persona que vio todo, y le dijo a los policías que ella me dijo cosas y hasta hizo que me desmaye, los policías me desesperaron, le dieron 23 años en la cárcel, y no supe más de ella fin.
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2020.11.19 04:42 krloscerpa Padres con derecho me llaman violador y solo ayude a su hijo

Personajes
Yo
Paulina(nombre no real)
Padre con derecho
Madre con derecho
Mi madre
Contexto:Esto pasó hace 4 años tengo 22 años Yo soy una de las personas que ayuda en cualquier situación y de hecho se lo dijo a mis amigos (bueno en esa época ya ahora no tanto como antes ) total mi amiga me hablo como a las 3 am
Nosotros íbamos en la prepa pero a mi nunca me entusiasmó ir a fiestas
Ella fue a una y me habla muy ebria diciendo que si la podía recoger que no podía tomar un Uber por desconfianza
Para esto yo ya tenia 18 y mis padres me dieron un carro y ya tenía licencia
Bueno comenzaré
Yo:Bueno Paulina qué pasa son las 3 am
Paulina:Hey me siento muy mal estoy muy ebria y te tengo mucha confianza puedes venir por mi
Yo:Bueno se nota que es una emergencia ¿no puedes hablar con tus padres ?
Paulina:Se me acabaron los datos y no quiero molestarlos
Yo:Bueno voy solo deja le aviso a mi madre
Unos 20 minutos después de explicarle a mi madre y voy por Paulina
Llego
Paulina:Gracias
Yo:No es nada (ella apestaba a alcohol ) pero ten cuidado vivimos en México no creas que no te puede pasar nada (ella al estar tan ebria ni me hizo caso y se empezó a quedar dormida )
Llegamos y timbro para que sus padres le abran
Yo:Hola traigo a Paulina está algo ebria puede llevarla a su cuarto
Madre con derecho:Sale de inmediato recuerdo la expresión era como de enojo y sorpresa me empieza decir ¿Quien eres ?
Yo:Un amigo de Paulina y la traje por qué me pidió hacerlo
Madre con derecho: le habla al padre y me empieza a gritar violador
Yo:en ese momento le mande un mensaje a mi madre puedes venir y rápido le mando la ubicación (qué bueno que le explique la situación )
Madre con derecho:Ya estoy llamando a la policía
Yo:Señora solo vine a dejar a su hija no me haga nada
Total llego la policía y con tanta discusión me separaron
Y yo en esa época era bastante flaco y solo hacía el deporte necesario para estar flaco Total me agarrón y ya estaban por llevarme por falta de pruebas (típico en Mexico )
Mi madre:Llega y los para y les explica la situación
Me dejaron ir y me fui
Al siguiente día Llegan los padres con su hija
Yo al momento de verlos les dije ya nunca quiero volver a ver a su hija ni a ustedes yo fui muy amable en dejar a su hija debido a su exceso y ustedes me trataron de la patada
Les dije lo que sucedió a mis amigos de la prepa y me apoyaron y dejaron sola a Paulina Por idiota
PD:Ella nunca se disculpo PD2:Yo se que lo van decir pero no me gustaba yo siempre he sido amable con todos por eso a veces les ayudo a mis amigos Moraleja:No ayudes a cualquier persona
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2020.11.18 02:47 T0pl No estoy seguro si quiera seguir viviendo con mi madrr

Hola, es mi primera vez posteando, y lo se si este sea el lugar correcto para contar esta historia (ya verán por que)
Mi madre no es una madre con derecho (afortunadamente) es una persona trabajadora, amable y tranquila, ese es el perfil qué siempre muestra ante sus amigas, en casa también, pero el problema viene cuando se estrés o cuando esta de malas, ella nos suele insultar a mi y a mi hermano cuando esta hablando por teléfono o cuando habla con cualquier persona normal, no se si lo hace a propósito, para molestarnos, desquitarse o solo para parecer interesante y tener un tema del cual hablar, pero es bastante molesto, y es aun más molesto cuando me quejo y le recuerdo todo lo que los dice, y me responde con un : -no es cierto (mi nombre) yo nunca te eh dicho eso eres un mentiroso, te odio y sufro por ti (se victimisa y acabo castigado), y es que a veces dice que soy muy mala persona y que soy desobediente, qu ele falto el respeto, etc, y es que si, lo hacía, pero solo cuando estaba muy estresado (por la escuela, problemas sociales o algo más personal) y de ahí agarra para decir que sufre mucho y que tanto yo como mi hermano menor(de 8 años) y mi papá somos una mierda y que le debemos todo, este solo es el contexto, ya qué tengo DEMASIADAS historias de como ella ah sido una completa hipócrita y una mentirosa, pero no escribí esto para eso, solo para decir que ya no estoy seguro si quiera seguí con mi mamá, ya qué, me ah dicho tantas cosas horrendas qué, ese lado amable y bondadoso solo lo veo como una fachada, y se que en realidad ella es muy grosera solo con nosotros, ella no tiene papá ya qué abandono a mi abuela y a mi tía cuando ella(mi mamá) tenia 8 años, no se si es por eso que aveces se molesta mucho con nosotros, y es que es pero sea así y que a la vez no, ya qué si es solo por que le recordamos a mi abuelo se desquita, siento que bastaría con que nos fuéramos y la dejáramos sola por un tiempo y ya se calmara, pero si no, entonces no se que será, aparte qué es algo que lo podríamos cambiar ya qué lo abuelo tiene una vida bastante feliz como para volver a ver a una hija qué abandono hace más de 30 años(se que es feliz por que mi mamá lo estolquea (no se si así se escribe) en facebook ya qué lo quiere volver a ver, pir eso deduje qué era eso, no se pero ya solo me quedan 2 años en mi casa (tengo 15 pero voy en primero de preña y pues me dijo que en cuanto pudiera haría lo que fuera para hacer qué no vuelva y que ansiaba qué me largara de su vida por que solo era un estorbo, la cerda no esperaba que llorara por que me quedaba poco tiempo con ella, pero desde ahí ya no la veo como una fuente de cariño) así que eso, no se si quiero seguirla aguantando por 2 años más o no
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2020.11.18 01:10 JudithSanchez The hidden meaning in our past tense sentences

Hola chicos, estaba en una clase sobre los pasados en español y quisiera dejarles por aquí algunas oraciones que me sirvieron mucho hoy.
Disclaimer: these are not rules, they do not apply to every single sentence you may encounter in the future.
Contexto: conversación con mi amiga.
Oración: Hoy tenía que al gimnasio en la mañana...
Significado: ...pero me dio fastidio y no fui.

Contexto: conversación con mi estudiante.
Oración: Tenía una clase justo ahora...
Significado: ...pero me la acaban de cancelar.

Contexto: conversación con alguien a que apenas estoy conociendo.
Oración: Cuando vivía en Argentina solía tomar el bus a la universidad.
Significado: Ya no vivo en Argentina / Ya no tomo el bus a la universidad.

Contexto: conversación con alguien a que apenas estoy conociendo.
Oración: En mí adolescencia tuve una relación muy seria.
Significado: Ya no soy adolescente / Ya no tengo esa relación seria.

Contexto: conversación con una nueva amiga.
Oración: Antonio era muy amable.
Significado: Antonio ahora no es amable. / Antonio ya no está vivo.

Contexto: conversación con mi estudiante.
Oración: He bebido café desde los 6 años.
Significado: Comencé a tomar café my temprano y no tengo la más mínima intención (por los momentos) de para :P
¡Qué viva la cafeína!
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2020.11.18 01:10 JudithSanchez The hidden meaning in our past tense sentences

Hola chicos, estaba en una clase sobre los pasados en español y quisiera dejarles por aquí algunas oraciones que me sirvieron mucho hoy.
Disclaimer: these are not rules, they do not apply to every single sentence you may encounter in the future.
Contexto: conversación con mi amiga.
Oración: Hoy tenía que al gimnasio en la mañana...
Significado: ...pero me dio fastidio y no fui.

Contexto: conversación con mi estudiante.
Oración: Tenía una clase justo ahora...
Significado: ...pero me la acaban de cancelar.

Contexto: conversación con alguien a que apenas estoy conociendo.
Oración: Cuando vivía en Argentina solía tomar el bus a la universidad.
Significado: Ya no vivo en Argentina / Ya no tomo el bus a la universidad.

Contexto: conversación con alguien a que apenas estoy conociendo.
Oración: En mí adolescencia tuve una relación muy seria.
Significado: Ya no soy adolescente / Ya no tengo esa relación seria.

Contexto: conversación con una nueva amiga.
Oración: Antonio era muy amable.
Significado: Antonio ahora no es amable. / Antonio ya no está vivo.

Contexto: conversación con mi estudiante.
Oración: He bebido café desde los 6 años.
Significado: Comencé a tomar café my temprano y no tengo la más mínima intención (por los momentos) de para :P
¡Qué viva la cafeína!
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2020.11.17 08:34 miss_D-5 Problema típico de secundaria :/

Pues como empezar, tengo problemas con mi amiga.
Le diremos tona.
Tona es una amiga que conocí apenas inicie la secundaria, al principio nos llevamos bien, pero después empezamos a ver qué nuestras personalidades chocaban siempre. A mí me gustaba un niño, como toda niña le pedí y les dije a mis amigas, en especial a ella, me ayudó mucho, ya que no sabía cómo hablarle al tipo ya que somos de distintos grupos y no tenemos amigos en común, total, que de repente ella empezó a saludarlo como su amigo de toda la vida, lo abrazaba y hablaba con el, se miraban y eso, yo dije, bueno x, somos chavos. Con el paso del tiempo me dejó de gustar porque aprendí que soy fea y nadie me amara 👉👈 . _.xd pese a que suene de broma si lo pensaba. Me la pasé mucho tiempo triste,y claro, tenía celos de que pese a que me arregle, cambie mi actitud, intenté resaltar más mi busto inexistente y mis caderas poco formadas pero que tenía a mi favor antes de mis problemas de peso y casi anorexia que tengo ahorita 😔👌 Pero el no me hacía caso y se consiguió una novia y coqueteaba con mi amiga. Pero yo dije " ja, superado " Luego me gustó otro morro, de nuestro salón, dude en decirle a mi amiga ya que sospeche que ella solo me quería hacer la vida picadillo, luego diré porqué, pero le dije, el morro si es de nuestro salón, es chaparrito, listo, de personalidad de un chihuahua, delgado, y se cree fuckboy. Ella dijo " si, te voy a ayudar" pinche ayuda culera me dió. Empezó por hacerse su amiga, molestarlo, y pegarle, abrazarlo, sentarse cerca de el, centrarse en casi sus piernas, recargar sus brazos en sus piernas, etc. A ese punto yo estaba como " pinche ayuda culera,mejor no me hubieras ayudado si está es tu definición de ayuda ". Claro, esto me dio más problemas de autoestima, ya que los dos batos que me gustaron como una adolescente que está apenas descubriendo que en efecto no le debe tener rencor a menstruar, les gustaba ella. Y me sentí muy acomplejada, ella es alta, de cabello largo, muy muy largo, tiene los dientes derechos, tiene labios pequeños, sus ojos son grandes, tiene talento en los deportes,etc. Y yo pues soy a mi perspectiva muy fea, aparte que ella me decía que mis dibujos no eran buenos , no asi asi, pero casi. Si me tardaba en un dibujo me decía, " si, ese detalle es difícil para muchos pero yo lo veo buen fácil" o " si, aunque eso es muy fácil de hacer " etc, cosas que como dibujante duelen porque sientes que eres inferior al resto al no cumplir con lo que ellos dicen. Total, pinche drama adolescente culero, chaus :/
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2020.11.16 13:44 scariestcrazy ¿De que hablar con una persona que acabas de conocer?

Sonará tonto pero ese es mi mayor obstáculo al conocer a gente nueva y hacer nuevos amigos, nunca tengo idea como iniciar una conversación con ellos o de que hablarles. Por ejemplo hace un par de días estaba con un amigo en su casa, por casualidad llegó una amiga suya ese mismo día poco después de que llegue pero el fue llamado por sus padres así que ella y yo nos quedamos cerca de 30 minutos solos sentados uno a lado del otro, naturalmente intente hablar con ella para evitar el silencio incómodo preguntandole si vivía cerca, de donde conocía a mi amigo, si estudiaba o trabajaba a lo cual contesto todo de manera muy rápida y simple dicha charla duro cuando mucho unos 5 minutos y estuvimos en silencio incómodo lo demás del tiempo cada uno en nuestro teléfono. Esto me pasa a menudo cuando recién conozco a gente nueva, no se cómo hacer que la conversación se extienda para tener una charla más abierta o como ganarme su amistad rápido. Por lo general la mayoría de mis amigos son unos parlanchines gracias a qué me encanta que la gente hable mucho y saqué temas de conversación ya que soy bueno siguiéndolos más no iniciando los al parecer.
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2020.11.15 20:13 Pristine-Gazelle-503 Soy una mujer de 28 años, viviendo en un pueblo donde ya todos se casaron, tienen hijos, trabajo estable, casa o coche propio. Yo acabo de salir de una relación abusiva y me siento muy sola.

Hola! escribo para desahogarme de mi vida y quizá leer algún consejo. Duré 4 años en una relación con una persona que amaba demasiado. Estuve mucho tiempo tratando de que funcionará, sin embargo, la relación se volvió abusiva. Empezó a volverse violento para que no lo dejará y con mucho trabajo, salí de allí. Lo que no entiendo, es ¿Porque no me siento mejor?
He ido a terapia y todos me dicen lo mismo "Eres afortunada". Pero, siento un vacío gigante que no sé como llenar. Era adicta a los altibajos, por mas enfermo que fuera. Ahora me siento vacía y aunque me dicen "mejor sola qué mal acompañada", es demasiada soledad.
Los Viernes y fines de semana eran los días que estábamos juntos y son los que mas me cuestan. Para colmo, vivo en un pueblo muy aburrido, donde a mi edad, todos se casan o tienen compromisos, hay gente que ha estado junta desde la prepa y los envidio ¿Cómo es posible que tengan algo tan duradero siendo tan jóvenes?
Siento que no pertenezco a este lugar, mi vida es monótona porque hay poco que hacer aquí y sin un coche no puedo moverme a muchos sitios, paso los fines de semana viendo Netflix en mi casa con mi gato. Vivo con mi familia, pero casi nunca están y tampoco hablamos de muchas cosas, no les interesa realmente. Cada uno hace su vida aparte y somos como unos roomies.
Las relaciones interpersonales, siempre me han costado, tengo pocas amistades por lo mismo. Cuando busco a mis amigas, me cancelan o ignoran, no lo hacen por maldad, también tienen sus cosas que hacer, pero en el fondo, sé que no tengo a nadie a quien marcarle un sábado en la noche para decirle "te necesito, por favor ven".
Mi mejor amigo, era esa persona, pero sé mudo a Alemania, hablo con el por videollamada, pero no es lo mismo, me gustaría poder ir por un café en persona y que me den un abrazo.
Estudie diseño gráfico, pero por los bajos sueldos y el mal ambiente laboral, ahora hago algo que no tiene nada que ver. Soy maestra y aunque lo disfruto, me mato trabajando. Me siento decepcionada de no haber logrado más cosas a mi edad, mi mamá me dijo el otro día: Jimmy Hendrix, Dalí, Picasso, ya hacían cosas increíbles a los 16 años ¿Tú que has hecho?
Me dio el bajón muy feo con eso, sentir que me hago más vieja, que mis obligaciones aumentan y también mi soledad, me deprime. Tomo antidepresivos y aveces no dejo de rascarme la cabeza hasta el punto de lesionarme, me he lastimado algunas veces, pero no puedo dejar de hacerlo, se siente bien, como un alivio.
Me buscan hombres y aunque he salido con ellos, ninguno me gusta o me interesa realmente, no conecto con nadie fuera de lo sexual. En el fondo, sé que no estoy lista para otra relación.
Me siento atrapada en un pozo y me cuesta salir. Lo único que me mantiene optimista, es un plan que tengo de irme a otro país a vivir por un tiempo, quiero cambiar de ambiente, de vida, de nombre y cara si pudiera, quiero escaparme de una vida que no escogí.
Estoy ahorrando y aprendiendo otro idioma, pero el proceso se me hace eterno y hay días que solo quiero volver a ver a mi ex, aun sabiendo que me hace mucho mal. Sé que hay gente que sufre más, que no tiene casa o que les afecto peor esta pandemia, pero a veces solo quisiera dejar de existir.

Gracias por leerme.
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2020.11.13 18:00 Raton_Dinamico Qué mierda debería hacer?

Holis, comento la situación, estoy de novio hace un año y medio, y hace algún tiempo (varios meses) no sé si sigo amando a mi pareja. Tuvimos varias discusiones en las que indirectamente intente terminar con ella pero por presión (ella quiere seguir intentandolo y escucharla llorar me quiebra) decidimos seguir, esto pasó unas tres o cuatro veces. A la par, empecé a ir al psicólogo para tratar una depresión que tengo hace más de un año, y me di cuenta de muchísimas cosas que siento y que me estaba mintiendo a mí mismo, no estoy enamorado de mi pareja, sólo necesitaba a alguien para no sentirme tan solo. También me di cuenta de que estoy enamorado (o me gusta) una "amiga" desde hace unos tres años, pero que por cosas de la vida casi ni hablamos (ella no me suele contestar xd, pero si nos vemos hablamos horas sin parar), creo que ni bola me da y no tengo ni idea de qué hacer. Mi pareja es una persona excelente, es compañera, es un amor, tiene un cuerpo y una cara espectacular, y me duele no poder amarla tal cual lo hace ella conmigo. Creo que hago esto para desahogarme, espero leer sus respuestas. Estoy en un limbo de emociones y no sé qué mierda hacer
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2020.11.12 23:40 MALALECHETUBE CON SU LÍDER ENCARCELADO, ESTA CIUDAD SE ACOBARDÓ A SU VOLUNTAD

AMACUZAC, México— La voz del alcalde electo retumbó por un altavoz en la plaza central de esta pequeña ciudad. A estas alturas, sus electores ya estaban acostumbrados.
“Buenas tardes, amigos y amigas”, dijo Alfonso Miranda Gallegos. “Desde esta prisión federal, le mando un saludo al pueblo mexicano”.
Miranda estaba llamando desde 1,126 kilómetros de distancia, detrás de los altos muros del Centro Federal de Reinserción Social número 14, en medio del desierto. Mientras los fiscales del estado ensamblaban el caso en su contra, acusándolo de trabajar en secreto para uno de los cárteles de la droga más grandes de México, Miranda había encontrado una manera de gobernar Amacuzac desde un teléfono celular de contrabando.
Miranda había sido arrestado en mayo de 2018, pero tras hacer campaña desde la cárcel, logró ganar un segundo mandato de forma aplastante. Incluso cuando su reemplazo se mudó al palacio municipal, Miranda siguió en contacto con funcionarios locales, llamando a todas horas para inaugurar nuevas calles, dirigirse a su gabinete y animar a sus simpatizantes.
“Saldré pronto”, solía prometer, rara vez mencionando los cargos de secuestro y crimen organizado imputados en su contra.
Lo que lo puso tras las rejas, dicen los fiscales, fue el tipo de infiltración repetida por todo México: un político aparentemente comprado por narcotraficantes.
Esa corrupción también parece existir en los niveles más altos del gobierno mexicano. Durante el último año, el país se ha visto sacudido por las acusaciones separadas de dos importantes exfuncionarios de seguridad mexicanos. Los fiscales estadounidenses afirman que el exsecretario de la Defensa Nacional Salvador Cienfuegos y el exsecretario de Seguridad Pública Genaro García Luna ayudaron a los cárteles de droga mientras ocuparon sus cargos.
Sin embargo, los arrestos de alto perfil de funcionarios del gabinete federal han opacado la crisis de gobernabilidad a nivel local, en la que alcaldes y jefes de Policía han formado alianzas con los cárteles. La magnitud de ese control criminal está hasta ahora saliendo a la luz.
En el estado de Morelos, donde se encuentra Amacuzac, los investigadores dijeron el año pasado haber descubierto que en más de la mitad de los 36 municipios del estado altos oficiales tenían vínculos con cárteles. La evidencia incluyó conversaciones telefónicas grabadas entre funcionarios locales y jefes de cárteles, y videos de alcaldes siendo amenazados si no cooperaban con hombres armados del cártel.
“La infiltración ha alcanzado un nivel obsceno”, dijo Pablo Ojeda, quien es secretario de Gobierno, un alto cargo en el estado.
Las autoridades estatales creen que Amacuzac fue un caso de estudio sobre la conexión entre la política local y el submundo criminal. Miranda es el tío de Santiago Mazari Hernández, el líder de Los Rojos, el cual controló el tráfico de drogas, en particular heroína, a través de gran parte del sur y centro de México. Amacuzac es una vía de acceso clave en esa ruta. Los investigadores afirman haber encontrado grabaciones de Hernández presumiendo haber financiado las campañas políticas de sus familiares en Amacuzac: “Yo apoyé la campaña con dinero. Yo gané los votos”, dice en uno.
Un nuevo gobierno estatal llegó al poder en 2018 con la promesa de sacar a los gobiernos locales del control de los cárteles. Su lema, “gobierno sin pactos”, es una alusión a los acuerdos entre políticos y jefes de cárteles que, en efecto, transforman a la Policía local en soldados de los cárteles. Sin embargo, Amacuzac demostraría lo difícil que es rescatar a la política local de la empresa criminal, incluso cuando el supuesto político delincuente está preso.
Los fiscales del estado no han detallado públicamente las acusaciones contra Miranda. Por su lado, Miranda se declaró inocente de los cargos.
“Estoy aquí preso injustamente”, dijo en una llamada telefónica. “Torcieron la ley”.
A las pocas semanas de su arresto, Miranda llamó a su hijo Gabriel desde la cárcel. Tuvo una idea: con un teléfono celular de contrabando podría administrar Amacuzac desde detrás de las rejas.
“La gente allá en mi pueblo quiere escuchar mi voz”, explicó Miranda en una entrevista a The Washington Post. “Me quiere escuchar. Quieren saber que estoy vivo, que no he muerto”.
Algunas llamadas fueron para dar órdenes básicas: verificar que algunos proyectos de obras públicas estuvieran dentro del cronograma, asegurarse de que su personal siguiera recibiendo su pago. Sin embargo, Miranda extrañaba una faceta que había disfrutado como político reconocido, cuando recorría las calles alrededor de la plaza central ofreciendo favores y préstamos. Así que, a principios de 2019, comenzó a enviar mensajes para que fueran reproducidos en eventos públicos.
“Es un gran honor y satisfacción cumplir lo que prometimos”, dijo su voz incorpórea en la inauguración de una calle en el barrio de Casahuatlán. El pueblo ya se había acostumbrado al ritual; la gente aplaudió a su líder preso cuando se terminó la grabación.
Miranda, quien fue alcalde por primera vez de 2009 a 2012, solía pasear por la avenida principal con un sombrero vaquero y jeans azules. Sus propagandas políticas estaban pintadas en las paredes de la ciudad, con el lema de su partido en negritas: “Juntos haremos historia”. Designó a Gabriel como su secretario de gobierno. Su sobrino Jorge Miranda fue alcalde de 2015 a 2018. Cuando el otro hijo de Miranda, René, perdió su propia pugna electoral para ser alcalde, Miranda —quien era el alcalde en ese entonces— ordenó la demolición de las oficinas del ayuntamiento. (Luego dijo que el momento en que fue tomada esa decisión había sido mera coincidencia)
Puede ser difícil determinar si Miranda era más amado o temido. Renovó el mercado ganadero de la ciudad y construyó un pequeño centro comercial para artesanos y restaurantes. Pagó facturas médicas de personas pobres con su propio dinero. Sin embargo, era bien sabido que los familiares de Miranda eran algunos de los capos de la droga más poderosos del país. Circulaba el rumor de que los cuerpos de sus enemigos estaban enterrados en el mercado ganadero.
En 2014, cuando la Fiscalía General anunció que estaba investigando a Miranda por una presunta colaboración con narcotraficantes, sus simpatizantes en Amacuzac se negaron a rescindir su nombramiento a la legislatura estatal. Cuando fue encarcelado en 2018, organizaron una protesta en la capital del estado.
“Votamos por un líder social”, decían sus cárteles pintados a mano. “Dedicó su vida a apoyar a la comunidad”.
Mientras Miranda ascendía en la clase política de Amacuzac, su sobrino Hernández se convirtió en el líder de Los Rojos. La Administración de Control de Drogas de Estados Unidos rastreó la participación cada vez mayor del grupo en el comercio de heroína en América del Norte. Hernández se convirtió en uno de los hombres más poderosos —y más buscados— de México.
Públicamente, los familiares de Miranda han intentado distanciarse de Hernández. Varios dicen no haberlo visto en años.
“Era una persona simpática, pero nunca supimos realmente en qué andaba metido”, dijo Erika Brito, nuera de Miranda.
Altos funcionarios mexicanos afirman que la familia estaba trabajando de forma conjunta, un ejemplo de la manera en que la política local y el narcotráfico se han unido en gran parte del país. Durante meses después del arresto de Miranda, la ciudad se negó a nombrar un reemplazo para alcalde.
“Tratamos de insistir”, dijo Ojeda, secretario de Gobierno del estado. “Este hombre no es legalmente el alcalde” porque su derecho a ocupar el cargo fue suspendido cuando fue encarcelado. “Pero no hubo reacción alguna. Quizás por miedo”.
Después, Miranda se metió con uno de los ritos más sagrados del país. Miranda grabó el Grito de Dolores, una tradicional declaración de independencia realizada por líderes locales, estatales y nacionales cada 15 de septiembre en las plazas municipales de todo el país.
Las autoridades locales en Amacuzac conectaron un teléfono celular al sistema de sonido y presionaron “play”. La voz de Miranda resonó sobre la multitud. Una bandera mexicana colgaba frente al escenario donde normalmente habría estado el alcalde. Había luces rojas y verdes colgadas en lo más alto.
“¡Qué vivan los héroes que nos dieron nuestra soberanía y nuestra libertad!”, gritó Miranda. Un cañón detonó a lo lejos. Algunas voces vitorearon, la grabación se cortó y le siguió una pausa incómoda.
Incluso algunos de los familiares y colegas de Miranda se sorprendieron de que se hubiera atrevido a hacer el ritual.
“Creemos que se sobrepasó”, dijo su hijo René.
La noticia del grito del alcalde preso llenó los titulares en Ciudad de México, como un ejemplo casi caricaturesco del control criminal sobre la política local. Tras una orden del gobierno federal, lo despojaron de su teléfono celular en prisión. El Instituto Morelense de Procesos Electorales afirmó que los “derechos políticos de Miranda han sido suspendidos”.
El grito fue “un llamado de atención para nosotros”, dijo Ojeda. “Necesitábamos rectificar las cosas”.
Semanas después, Gabriel fue arrestado bajo el cargo de intento de asesinato. El control de la familia sobre el poder, y su aparente impunidad, parecía estar llegando a su fin.
Morelos no es en absoluto el único lugar de México donde los cárteles han devorado a la política municipal. Alcaldes y jefes de Policía de todo el país, actuales y anteriores, son acusados sistemáticamente de crimen organizado. Entre 2004 y 2018, al menos 201 funcionarios locales fueron asesinados. Muchos de ellos, dicen los analistas, porque estaban vinculados a cárteles o porque se negaron a cooperar con ellos.
“Incluso si eres un alcalde que quiere mantenerse honesto, se convierte en un asunto de supervivencia física para ti y tu familia”, dijo Falko Ernst, investigador del International Crisis Group en México. “En muchos casos se quedan con muy pocas opciones”.
El presidente Andrés Manuel López Obrador ha exigido que la Policía local se someta a “pruebas de confianza”, incluyendo una prueba del polígrafo, para demostrar que son leales al gobierno y no a los grupos de crimen organizado. En algunos lugares, como en Acapulco en 2018, fuerzas policiales enteras han sido disueltas por la sospecha de tener vínculos con cárteles.
Los alcaldes están legalmente exentos de esas pruebas de confianza. Aun así, varias fuerzas de seguridad estatales han emprendido sus propias campañas de contrainteligencia contra los funcionarios locales. Morelos ha sido inusualmente transparente.
Las autoridades estatales dijeron este año haber encontrado un teléfono celular propiedad de un asociado de Hernández que tenía 11,000 intercambios de nota de voz relacionadas con las operaciones de Los Rojos, muchos de ellos entre Hernández y autoridades locales en todo el estado.
“Nos muestra cómo funciona todo”, dijo un funcionario de seguridad del estado, quien habló bajo condición de anonimato para poder discutir una investigación en curso.
Existían más pruebas. En 2017, las autoridades encontraron un video que mostraba al alcalde de Mazatepec, un municipio a unos pocos kilómetros al norte de Amacuzac, amenazado por hombres armados enmascarados del cártel.
“Queremos que coopere”, dijo uno de los hombres armados.
“No me voy a hacer el héroe”, afirmó el alcalde Jorge Toledo, sometido. “Ustedes hagan su trabajo y yo haré el mío”.
El problema de la corrupción en la política local a veces parece inabordable. Las autoridades estatales pueden arrestar a alcaldes y jefes de la Policía, pero eso no logra eliminar la influencia de los grupos criminales a menos de que puedan conseguir líderes transparentes e inflexibles para reemplazarlos.
Con Miranda en la cárcel, Ojeda buscó un reemplazo. “Alguien que esté limpio”, le dijo al Post el año pasado. “Alguien en que podamos confiar”.
Pero cualquier persona que hubiera dado un paso al frente habría sido visto como un desafío a la familia Miranda. El último alcalde de Amacuzac que no fue un Miranda fue un hombre llamado Noé Reynoso, durante el periodo 2012-2015 y quien, años después, seguía siendo considerado por los Miranda como un rival acérrimo. En septiembre de 2019 recibió dos disparos en la cabeza. Gabriel Miranda fue acusado, pero él niega haber cometido el delito y la Policía no ha ofrecido un móvil del crimen. Reynoso sobrevivió.
Ojeda intentó persuadir a Ramiro Iturbe, dueño de una tortillería local y administrador público en la línea de sucesión a la alcaldía, a que aceptara el cargo. Iturbe se negó, afirmando que grupos criminales le habían advertido que no aceptara.
Ojeda insistió, e incluso salió en televisión para tranquilizar a Iturbe. “Le brindaremos toda la protección que necesite”, aseguró Ojeda en una entrevista.
Iturbe es un hombre corpulento con un pequeño bigote, conocido en Amacuzac principalmente por las tortillas de maíz que hacía en la Tortillería Rami. Accedió a ser alcalde en octubre de 2019.
Ojeda llegó a la ciudad en una caravana de carros blindados para su toma de posesión. Iturbe vestía una camisa blanca de botones y un sombrero fedora. Cuando el fotógrafo oficial tomó fotos, Iturbe no sonrío. Luego describiría su investidura como “un momento en el que no pude evitar tener miedo”.
Cuando se le hizo una entrevista unas pocas semanas después, Iturbe estaba visiblemente nervioso. Se negó a responder preguntas sobre seguridad. Dijo haber solicitado una mayor presencia policial, pero las autoridades estatales le dijeron que solo había dinero para un guardaespaldas y 27 policías.
“Claro que tengo miedo”, dijo. “Fíjate que hasta he soñado que estoy haciendo tortillas”.
Cuando se le preguntó por qué había aceptado el cargo, Iturbe miró hacia su escritorio.
“Lo hice por el municipio, por mi gente”, dijo. “Quiero que mis hijos tengan una vida mejor. No la que estoy viviendo ahorita”.
La síndica Eugenia Núñez López, colega cercana de Iturbe, dijo estar “petrificada de miedo” por los Miranda. Núñez López falleció en octubre tras contraer el coronavirus.
“Antes nos saludaban, pero ahora hay una frialdad, como si nos culparan de lo que le pasó a Alfonso”, dijo en diciembre del año pasado. “No sé qué planes tienen”.
Pocas horas después de que Núñez López expresara sus preocupaciones, varios miembros de la familia Miranda fueron vistos saliendo de la oficina de Iturbe. Hablaban en voz baja entre ellos. Iturbe se negó a describir la razón de la reunión.
“Algunos asuntos menores”, dijo.
Semanas después, el auto de Iturbe explotó frente a su casa. Aunque estaba a pocos metros de distancia, salió ileso.
Miranda continuó intentando controlar Amacuzac. Tras la toma de posesión de Iturbe, ya no pudo dirigirse al pueblo de forma tan descarada. Sin embargo, continuó llamando semanalmente a una reunión en su casa con familiares, amigos y funcionarios locales.
Miranda inició una de esas llamadas atacando los cargos en su contra.
“La gente de Amacuzac no votó por un delincuente, votó por un hombre honesto y trabajador”, dijo.
Su audiencia, en un estrecho círculo alrededor del teléfono, asintió. Los funcionarios, que hablaron frente a un corresponsal y un fotógrafo del Post, le dijeron a Miranda que tenían un mensaje para él.
“Puedes contar con nosotros”, le dijo Etelvina Miranda Flores, directora de Asuntos de la mujer de la ciudad. “Los directores están contigo y estamos esperando tu liberación. Este es tu proyecto”.
“¿Los periodistas escucharon esto?”, preguntó Miranda.
“Sí”, dijo Miranda Flores. “No te preocupes”.
La primera aparición pública importante de Iturbe fue justo antes del día de Navidad de 2019. Sería una oportunidad para hablarle a su pueblo a solo unos pasos de la carnicería de Miranda.
En otras partes de México, los alcaldes han llegado a tener tanto miedo que han decidido gobernar desde fuera de sus municipios. Desde que recibió múltiples amenazas de muerte, Yanet Morales Huizar, la alcaldesa de Apulco en el estado de Zacatecas, ha gobernado casi todo el tiempo por teléfono desde una ubicación desconocida.
“Decidí que tenía que protegerme”, dijo.
Iturbe optó por quedarse en Amacuzac. Si las amenazas continuaban, dijo, renunciaría.
“Hablé con mi familia al respecto”, dijo. “Me dijeron que siguiera adelante”.
Para junio de este año, Iturbe era un hombre diferente: seguro, franco, divertido. Se sentó detrás de su escritorio con un cubrebocas puesto. La ciudad había estado luchando contra un número creciente de casos de coronavirus.
“El gobierno del estado nunca me envió la seguridad que le pedí”, afirmó. “Pero estamos haciendo nuestro mejor esfuerzo”.
Unos meses antes, investigadores de la oficina del fiscal general del estado habían allanado una finca de ganado que alguna vez fue administrada por la familia Miranda, en busca de una fosa común. El equipo llegó con palas y cavó en la tierra marrón.
“Lo que sí puedo confirmar es que se trató de una búsqueda de cadáveres, pero todavía no puedo decirte si conseguimos algo o no”, afirmó Uriel Carmona Gándara, vocero de la Fiscalía General.
La familia Miranda había estallado de ira.
“Están destrozando todo”, dijo Brito, la nuera de Miranda. “Ni siquiera nos dicen qué están haciendo aquí”.
Hernández fue arrestado a finales de 2019 y su detención cambió drásticamente la dinámica de seguridad en Morelos, debilitando a Los Rojos justo en el momento en el que el Cártel de Jalisco Nueva Generación se expandía por todo el país. Si la familia Miranda había sido intocable alguna vez en Amacuzac, dijeron las autoridades, ya no era así. En abril, el hermano de Miranda fue asesinado. Encontraron su cadáver cerca del mercado ganadero.
Iturbe afirmó que estaba comenzando a sentirse más cómodo. Tenía la esperanza de que las condiciones de seguridad comenzaran a estabilizarse. Sin embargo, el declive de Los Rojos y la caída de la familia Miranda no significó que Amacuzac estuviera más segura o fuera del control de los cárteles.
Un mapa de seguridad interna de Morelos compartido por las autoridades estatales reveló una nueva lucha de poder entre grupos que representan a la Familia Michoacana y el Cártel de Jalisco.
“La seguridad no ha mejorado”, dijo un funcionario. “Simplemente ha cambiado”.
Para octubre, la violencia había vuelto a apoderarse de Amacuzac. En 15 días, dos policías recibieron disparos, y uno de ellos murió. Un juez local recibió un disparo y se encuentra en estado crítico. Iturbe recibió más llamadas telefónicas amenazantes desde números con códigos de área fuera del estado. Cree que la Familia Michoacana está echando raíces.
“Están pasándole por encima a Amacuzac”, dijo. Iturbe pidió más policías a las autoridades estatales, dijo, pero su solicitud fue rechazada.
Las autoridades redujeron el conteo de municipios bajo control parcial o total de cárteles a 16.
En dos entrevistas separadas, funcionarios estatales, que hablaron bajo condición de anonimato para poder discutir asuntos delicados, afirmaron que Iturbe parecía estar desempeñándose lo mejor que podía dadas las circunstancias. Pero en ambos casos, los funcionarios luego admitieron tener preocupaciones sobre vínculos entre familiares de Iturbe y uno de los dos cárteles que había ganado terreno en Morelos.
“Lo que puedo decir que estamos preocupados y estamos dándole seguimiento”, afirmó uno de ellos.
Iturbe negó que alguno de sus familiares tuviera conexiones con cárteles.
“No lo permitiría”, dijo. “Nunca, nunca, nunca”.
Cuando se le preguntó si era posible permanecer neutral como líder de una ciudad golpeada por el crimen organizado, Iturbe fue categórico.
“Renunciaré a este cargo antes de verme obligado a trabajar para uno de esos grupos”.

Por Kevin Sieff
The Washington Post
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